זוגיותפנויים ופנויות

יצירת זוגיות – למה זה כל-כך מורכב?

רבים מהנשים והגברים הנחשבים למוכשרים ומוצלחים בתחום האישי, בקריירה, ובמראה החיצוני, מתקשים להבין מדוע הם נכשלים דווקא במציאת בן/בת זוג לחיים

יצירת זוגיות מוצלחת וקושי במציאת בן/בת זוג היא תופעה בת זמננו. בעבר, לא בחרנו בני זוג עבור עצמנו, מאחר והיה זה תפקיד ההורים. כיום,אפילו בחברה החרדית הסגורה, יחסית, יש לצעירים זכות וטו על הבחירה של ההורים, ויותר ויותר אנשים יכולים לבחור האם ובאיזה זוגיות להיות. הכמיהה לתחושת השייכות נשארה משמעותית, כאשר לא מדובר עוד רק בשיקול פרקטי (“הוא צייד מצוין”) אלא בחיפוש אחר אהבה, קשר רגשי משמעותי. על אף שהזוגיות איבדה הרבה מכוחה, עדיין רובינו רוצים ותרים אחריה.

יצירת זוגיות למה זה כל כך קשה?

רבים מאיתנו שבויים עדיין במיתוס של מציאת בן/בת הזוג ה”מושלם”, כאשר שפע האפשרויות לבחירה, מקשה בבחירת פרטנר שאינו כזה…. תמיד ישנה תחושה ש”זה לא זה”, שאפשר למצוא משהו טוב יותר

יתרה מזאת, חרדת הנטישה מביאה אותנו לעתים להעדיף הימנעות מקשר על פני הסיכון לנטישה: במקרה הקיצוני אנחנו רואים את האדם הבוחר חיים של בידוד מוחלט. בהמשך הרצף אנחנו רואים אנשים שיוצאים עם מספר פרטנרים זוגיים במקביל וכאלה שעוזבים את הזוגיות רגע לפני שיעזבו אותם, או מסרבים למחויבות.

אחת הסיבות הנפוצות לקושי ב יצירת זוגיות היא העדר אהבה עצמית. לרוב, כאשר אדם מקבל את עצמו ואוהב את עצמו באמת, הסביבה תחפש את קרבתו. האדם האוהב את עצמו משדר שלמות. הוא חש ראוי לאהבה ובאופן זה מושך אליו אהבה…

בפועל אנו בוחרים בני זוג שמזכירים לנו את ההורה בן המין השני, בין אם מדובר במודל חיובי ומיטיב ובין אם הוא לא. בנוסף, אנו בוחרים אנשים שישלימו, או יאזנו, את הצדדים היותר חלשים שלנו (כמו: אישה “מרחפת” שבוחרת בגבר יציב ומקורקע). ברגע שנרכוש את היכולת להיות מודעים לאלמנטים האלו בבחירה, תגדל יכולתנו ליצור זוגיות טובה ולהחזיק בה מעמד.

קצת על מיניות ותשוקה בקשר הזוגי…

למעשה לסביבה הראשונית בה אנו גדלים יש השפעה רבה על הזוגיות שלנו. בהקשר הזה, קיימות לא מעט תיאוריות שמקשרות בין דפוס ההתקשרות שלנו בילדות (אופי הקשר עם האם, או הדמות המטפלת הראשונה) לבין יצירת זוגיות וסוג היחסים שאנחנו יוצרים בבגרות.

לאותו קשר ראשוני ישנה השפעה מכרעת על סוג היחסים הזוגיים שניצור בבגרות. “הנוסחה המנצחת” לזוגיות היא קשר שיהיה מספיק דומה לבית ממנו באנו כדי שיהיה מה שימשוך אותנו, ומאידך, שיהיה שוני מספיק גדול, בכדי למנוע תחושה של מוכרות וקירבה גדולה מדי. כאשר הדמיון גדול מדי, נתקשה ליהנות מהמיניות והתשוקה שבקשר. תשוקה מינית היא שילובם של כל התחושות המיניות המזהות את הרצון לפעילות מינית זוגית (משגל)  או יחידנית (אוננות). תשוקה מינית מכילה את הריגוש המיני המורכב מפנטזיות מיניות ומשאלות לב, את הגירוי המיני הנוצר ממגע או מזיכרון המגע ואת הדחף המיני (ליבידו)

ריגוש מיני מאפיין את ההרגשה בטרם האקט המיני או כאשר כבר מובן שהולך להיות אקט שכזה. ריגוש מיני מצוי בתחילתו של קשר זוגי, מול אובייקט מיני נחשק או נערץ, או לחילופין כזה שהפתיע ברצונו להתמסר מינית באופן בלתי צפוי. מקורו של הריגוש המיני טמון באוסף של כל הפנטזיות המיניות ומשאלות הלב שלנו.

אז מה כדאי לעשות בינתיים?

כיום, בתרבות הדייטים ברשת, קל מאוד לפסול פרטנרים פוטנציאליים, והגורמים המקשים על הבחירה והכניסה לקשר צפים מהר מאוד. טיפול פסיכולוגי יכול לעזור בהבנת הגורמים והמניעים לבחירות שאנו עושים, בשינוי הרגלי חיים המקשים על יצירת קשר זוגי משמעותי, ובלמידת מיומנויות של הקשבה ודיאלוג בינאישי.

  • לבחון את הבחירות הזוגיות שלכם עד כה לעומקן: מהן נקודות הדמיון ביניהן? מה תוכלו להסיק מהן על עצמכם? על בחירותיכם?
  • בחירה מודעת: שבו עם עצמכם והגדירו בדיוק רב איזה בן/בת זוג אתם מבקשים להכניס לחייכם? חישבו על כל התכונות הרצויות לכם. דרך זו תקל למשוך ולהתכוונן לקשר הזוגי הנכון והמדויק לכם באופן מודע.

בברכת זוגיות טובה,

תגים
המשך קריאה

רויטל רגב

רויטל רגב, .M.S.W, נשואה ואם לשניים, מטפלת במבוגרים ובנוער באזור רחובות (פארק-המדע) בגישה של פסיכולוגיה חיובית. בוגרת שני תארים מאוניברסיטת "בר-אילן" בהצטיינות (תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית), ומדריכת סטודנטים. אתר הבית: www.rrt.co.il

מאמרים קשורים

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

Back to top button
Close
Close