זוגיות

אימון אישי בזוגיות – מבוא

אימון אישי בזוגיות –  המבוא נועד כדי לעזור גם לכם לרכוש תובנות חדשות בנוגע לשיטת האימון האישי ולשפר במקצת את הזוגיות של כולנו.

התהליך מתחיל כך – מתאמן מגיע למאמן ומבקש לעבור אימון לזוגיות.
אחת השאלות שהמאמן ישאל אותו היא: ‘מה תרצה שיקרה?’  נכון? כדי לברר ביחד איתו מה התוצאה הרצויה לו.

בהרבה מקרים המתאמן יגיד למאמן: מה זאת אומרת? אני רוצה זוגיות! אני רוצה ‘שתוך כך וכך חודשים, שבועות, ימים, דקות… תופיע זוגיות בחיי’.
עכשיו, המאמן הוא אומנם הרבה דברים, זה נכון, אבל איך אני אגיד את זה, צ’יקו? מהצוות צ’יקו ודיקו? הוא לא.

אז המאמן הוא לא קוסם, אבל איפשהו הוא מעין מורה דרך. ולכן הוא מנווט את המתאמן לתובנות על ידי שאילת שאלות.
המאמן ישאל את המתאמן, לדוגמא: ‘אז אתה רוצה זוגיות… כי?

הופההה. המתאמן חייב לעצור פה ולחשוב, נכון? ‘אני רוצה זוגיות כי… כי אני כבר בן/בת כך וכך שנים והגיע הזמן…’

המאמן ימשיך לנסות להבין: ‘הזמן למה’?
שוב פעם, הגלגלים במוח צריכים לעבוד, ח’ברה – אימון זאת עבודה, המתאמן מוצא את עצמו לא פעם מזיע על ספת המאמן (הרבה פעמים לא פחות מאימון כושר…) זמן ל… יציבות.

יופי! יש כאן מילה שהמאמן יכול להתחיל לעבוד איתה, שימו לב:
אז מבחינתך זוגיות = יציבות?’ המאמן יכול לשאול ולהתחיל להבין תוך כדי כך את עולמו של המתאמן. את ההגדרות האישיות שלו לזוגיות. המאמן חייב להיות צינור חלול ולהוציא עצמו מהמשוואה לחלוטין על מנת להבין את עולמו של המתאמן, מה אומרת זוגיות למתאמן.
‘כן – בשבילי זוגיות = יציבות!’
‘אז מה שאתה רוצה זאת יציבות?’

טוב, כמובן ש’קימפרסתי’ את התהליך בטירוף. לרוב לוקח הרבה יותר זמן להגיע למשוואה שכזאת. אבל אני מאמינה שהרעיון הועבר פחות או יותר.
בכל מקרה, זוגיות מסמלת עבור המתאמן משהו מסויים. לכל מתאמן היא מסמלת משהו אחר. תפקידו של המאמן הוא להבין בדיוק מה הזוגיות מסמלת עבור המתאמן שלו.
ושוב על ידי שאילת השאלות הנכונות. המאמן ינווט את המתאמן להבין עם עצמו מה הוא באמת רוצה שיתחולל בחייו.

יכול להיות שהמתאמן רוצה יציבות, וגם כאן יש מקום להמשיך לחקור ולבדוק האם המתאמן באמת מאמין שזוגיות תביא לו יציבות.
יכול להיות שעבור מתאמן אחר זוגיות = שייכות. להרגיש חלק ממשהו. גם כאן צריכה לבוא חקירה. איך המתאמן מרגיש עכשיו ואיך הוא רואה עצמו בתור קשר. דרך אגב, פה כן יש מקום, למרות שהאימון בדרך כלל לא מתעסק בכך, להתבונן בעבר:

‘ספר לי על הזוגיות האחרונה שהייתה לך? האם הרגשת בה שייך?’ כאן ההתבוננות בעבר היא נכונה והנה אני מתחילה להגיע אל הפואנטה – אם המתאמן חווה כבר מספר מערכות יחסים בעבר ובכל מערכות היחסים חש עצמו לא שייך יש מקום לשאול אותו שאלה נפלאה:
‘מה היית רוצה שיקרה אחרת במערכת היחסים הבאה שלך?’
בואו נעצור ונתבונן. קרה פה שינוי. שמתם לב? הצלחתם לזהות? חיזרו לתחילת התהליך וקראו הכל שוב מהתחלה. מה קרה כאן?

מה שקרה כאן זה שהמאמן העביר את הכדור לידיו של המתאמן ובזה הרגע הפך אותו לאקטיבי.
מה זאת אומרת? כשמתאמן בה למאמן ורוצה זוגיות כתוצאה עד כמה הוא יכול באמת להיות אקטיבי? מה הוא יעשה? הוא יכול לנסות לפנות לצ’יקו ודיקו ואולי זה באמת יעזור, הם היו צוות חזק, אין ספק. אבל אז מה יקרה?

בואו ‘נזרום’ עם זה. נניח שאני באמת קוסמת ועשיתי מעשה קוסמות ונתתי לכם במתנה! (או תמורת סכום סימלי, לא כולל מע”מ) זוגיות.
מה לדעתכם יקרה? יופי! יש לכם זוגיות! שיחקתם אותה! אתם אלופים! אבל מה עכשיו??? אתם באמת חושבים שבזה זה נגמר?
כמובן שלא! ההיפך, הכל מתחיל. מי שהרגיש לא יציב, ימשיך להרגיש לא יציב. מי שהרגישה לא שייכת תמשיך להרגיש לא שייכת. ומי שלא מרגישים אהובים, צר לי להגיד לכם, ימשיכו להרגיש לא אהובים.
ולמה זה? כי לא היה פה תהליך זה למה. ובעצם לא היה פה אימון.

האימון מתעסק אך ורק בפיתוח היכולות שלנו. בשינוי האמונות הבסיסיות שלנו. ברצונות שלנו. זה אימון. וכל הדברים האלה לוקחים זמן ועוברים דרך החוויה.
כי איך אמר המורה הראשון שלי לאימון: ‘מה שנכנס דרך הראש, יצא דרך ה…’ (את זה אתם אמרתם! תתביישו לכם!)

אימון הנו תהליך חווייתי מודע ורצוי לשינוי ולכן, הדבר הראשון אותו צריך לברר המאמן כבר בפגישה הראשונה הוא מה השינוי שהמתאמן רוצה לחולל בחייו ולמה. והסיבה תמיד צריכה להיות חזקה, חיובית, מעצימה, משמחת.

אוי ואבוי אם מישהו יבחר לו כסיבה לזוגיות משפט כגון: ‘כי אני לא רוצה להיות לבד יותר’ והמאמן ‘יזרום’ איתו על זה.
התבוננו לרגע במשפט הזה, כמה הוא עצוב. מדכא. שלילי. פויה!

מה המאמן יכול לשאול עכשיו? המאמן יכול לשאול את המתאמן: ‘אז מה אתה כן רוצה שיקרה?’ והתשובה יכולה להיות: ‘אני רוצה להיות ביחד, לחלוק, להקשיב, לקבל ולתת…’ מרגיש אחרת לגמרי, לא?

אז זהו הצעד הראשון בתהליך לשינוי. לבדוק את ‘הלמה?’ של המתאמן ולמצוא ביחד איתו ‘למה?’ מספיק חזק, מעצים והכי חשוב  – משמח!
ברגע שהמאמן יגיע עם המתאמן לשורה התחתונה הזאת, יחל פה תהליך, ואם המאמן ישכיל וימצא שורה תחתונה שהיא וואהו,
רוב הסיכויים שהמתאמן יעבור תהליך אימון לזוגיות מעצים, מעשיר ואפקטיבי.

  • המאמר נכתב בלשון זכר אך מיועד לנשים וגברים כאחד

תגים
המשך קריאה

מאיה פיפנו

מאמנת ומנחת קבוצות. כותבת את הבלוג 'למה פסיפלורה?' העוסק בתהליכי שינוי, בדה מרקר קפה. בוגרת שלושה מרכזים בעלי גישות ייחודיות: אפקט הפרפר - אימון אישי והנחיית קבוצות, אימון אישי ועסקי מכללת ICU ,אוניברסיטת בר אילן - כלים להפרעות קשב וריכוז. חברה בלשכת המאמנים ומאמנת מוסמכת מטעמה. אתר הבית: www.mayapipano.co.il

מאמרים קשורים

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

Back to top button
סגור
סגור