גברים - סינגלסנשים - סינגלספנויים ופנויות

דחייה רומנטית: מה מסתתר מאחוריה וכיצד להתמודד

לב שבור הוא לב שלם

הייתי בת 32. כעבור ארבע שנים יזמתי פסק זמן של חודש מהזוגיות. לאחר פסק הזמן, החליט בן זוגי להמשיך את דרכו בלעדיי, ולמרות ארסנל מילותיי המרשימות, לא היה לי מה לומר אל מול החלטה הרת גורל. המשבר של השנה האחרונה הטביע את חותמו. אני זוכרת את התחושה הצורבת של הכאב החד שליווה אותי שנה שלמה מאז הפרידה. הרגשתי את הקרקע הפוערת את פיה, והיו ימים שרציתי להיבלע בתוכה ולהתעורר רק כשהלב שלי יגליד בשלמותו מן הפצע המדמם. אחרי החלטתו להרפות מידי, לעולם לא ניסיתי לחזור לזרועותיו, וכששנה לאחר מכן הוא יצר עמי קשר בטענה שאני היא הנשמה התואמת שלו, כבר איבדתי בו עניין.

בגיל 15 נפרדתי מנער אחרי שנה של חברות הדוקה. פנים אל מול פנים הסברתי לו שאני כבר לא אוהבת אותו. הדמעות שזלגו מעיניו איששו לי את הידיעה שהדחייה תמיד צורבת ומחלחלת אל תת המודע המזכירה לנו שאנחנו יצורים פגיעים ורגישים.

לב שבור: זה קורה לכולנו בתחנות החיים השונות: פעמים אנחנו שוברי הלב, פעמים אנחנו הנשברים. צריבה רגשית הנובעת מדחייה איננה יש מאין. האם יגיע הרגע שהלב הדקור ביום מן הימים ימשיך לפעום כראוי?

לב שבור כמו דקירה בלב- דימוי מציאותי

ההתמודדות עם השברון באופן מפתיע מחברת אותנו שוב לעצמנו, אף שכאב הוא כאב. הידעתם כי בזמן כאב נפשי, אותו חלק במוח האחראי על כאב גופני הוא החלק הפועל בשני המקרים?

הדחייה: מפגע פסיכולוגי, אחד מיני רבים

עטיפת ספרו של ד"ר גיא וינש - לצאת ממצוקה רגשית
עטיפת ספרו של ד”ר גיא וינש – לצאת ממצוקה רגשית

בספרו החדש של ד”ר גיא ויניש “לצאת ממצוקה רגשית” הוא מתאר את תחושת הדחייה כאחד מן המפגעים הפסיכולוגיים, וכל מפגע פסיכולוגי מיד מפעיל בתוכנו ביקורת עצמית: מיד אנחנו שואלים את עצמנו היכן טעינו בדרך שהובילה לפרידה, אלא שפרידות ומשברים פעמים רבות אינם מעידים על פגמים באישיותנו. התאמה בין בני זוג טמונה בחיבור מנטלי, פסיכולוגי, רגשי ופיזי. סירוב רומנטי יכול לנבוע מחוסר התאמה לצרכים של הפרטנר בזמן נתון, מחוסר כימיה, מהיעדרו של ניצוץ רומנטי, מתזמון לא נכון, מחוסר התאמה לאורח החיים, משריטות אישיות הקשורות לפחד מאינטימיות של הפרטנר ועוד סיבות שונות.

מה מקור הדחייה? האם שבורי הלב יראו שוב את האור בקצה המנהרה?

ערעור הערך העצמי ותחושת השייכות

הדחייה מוכרת לנו עוד מהילדות, כשהילד בבית הספר לא רצה לשחק אתנו, כשלא הזמינו אותנו למסיבה, ובבגרותנו- כשלא התקבלנו לעבודה, כשהדייט שלנו כשל, ואין-ספור דוגמאות למצבי דחייה בתחומי החיים השונים. אט אט בלי שנשים לב הדחייה ערערה את ערכנו העצמי ואת תחושת השייכות שלנו. רגשות הנלווים לדחייה כגון אכזבה, כעס ותסכול רק הוסיפו אש למדורה. התרופה הראשית להתמודדות עם הדחייה היא הזמן. הוא הרי מטשטש את הכאב עד למשבר הבא…

תפקיד האבולוציה

מקור תחושת הדחייה נעוץ באבולוציה, כשאדם נודה מהשבט שלו ולא ניתנה לו האפשרות לאכול, להתגונן או להזדווג, כך שלא יכול היה לשרוד. אט אט פיתח המוח שלנו מערכת המעידה על סכנת הדחה המתבטאת בכאב הנגרם מן הדחייה. אם חיפשתם את ההיגיון כדי להשקיט את כאבכם הנפשי, ודאי התאכזבתם לגלות כי אין לו תפקיד רב בשיכוך הכאב. ד”ר ויניש בספרו “מבטיח” לנו כי צריבת הדחייה על רקע רומנטי הודות לאבולוציה לא תפסח גם עלינו. .

עזרה ראשונה להתמודדות עם דחייה רומנטית

גם לזיכרון תחושת דחייה מן העבר יש משקל רב. הדחייה פוגעת בהערכה העצמית ובתחושת השייכות, אך עם כל מפגע נפשי אפשר להתמודד. ד”ר וינש בספרו מציע עזרה ראשונה שתסייע לנו לעלות את הערך העצמי בעינינו ולהקל כל הכאב.

* הימנעו מביקורת עצמית. הביקורת מוסיפה כאב, והרי הדחייה לא בהכרח התרחשה באשמתכם.

* ערכו רשימה של כל המחשבות השליליות העולות בכם בעקבות הדחייה. על כל מחשבה שלילית כתבו טיעון נגדה.

* הזכירו לעצמכם את הדברים שאנשים מעריכים בכם, וכתבו חמישה מאפיינים שאתם מעריכים בעצמכם ובזכותם ראויים אתם לאהבה.

*צרו קשרים חברתיים, גם וירטואליים. תמיכה חברתית נמצאה כמפיגת מתחים.

*צפו בתמונות של היקרים לכם (לא אלו שדחו אתכם). מדענים גילו כי צפייה בתצלום של אדם קרוב מזינה אותנו רגשית.

*קראו מכתב בעל משמעות שנכתב עבורכם מן העבר.

*אם לאורך זמן רב אינכם משתחררים מן המפגע הנפשי בעקבות הדחייה, פנו לפסיכולוג. תפקידו להקל את סבלכם הנפשי ולנתב אתכם בחזרה אל האור.

בדידות, טראומה, אשמה וכישלון – מפגעים פסיכולוגיים נוספים

מפגעים שליליים נוספים למעט הדחייה הם הבדידות, הטראומה בעקבות האובדן, האשמה, הכישלון, ההערכה העצמית הנמוכה. כל אחד מן המפגעים דורש התייחסות. לפעמים אפשר להסתפק בשיחה עם חבר, לעיתים יש צורך בטיפול פסיכולוגי. טיפול תרופתי פעמים רבות יכול להפחית חרדות הנגרמות מן הדחייה, אך תרופה אינה מהווה תחליף לדרכי התמודדות עם המקומות הפגיעים בנפשכם. כך או כך, מצאו את הדרך להבין, להתחזק ולשחרר את המפגע מחייכם. הזמן- גם הוא יתרום את חלקו לטובתכם.

לא נועדתם לסבול. מעצם היותכם בני אדם אתם זכאים כמו כולם לאהבה זוגית אמתית ויציבה.

תגים
המשך קריאה

מאיה ע.

מאיה (37) כתבת תוכן ועורכת לשון, כותבת סיפורים קצרים הנוגעים לתלאות החיים. אחרי שלוש מערכות יחסים ארוכות של שנים מתמודדת עם קושיות גדולות של החיים: המרד במוסד הנישואין לעומת קדושת הזוגיות/ החיבור לאינדיבידואליסטים שאינם הולכים בתלם לעומת הצורך בשייכות/ הפחד מאימהות לעומת החשש מהוויתור עליה/ הצורך בעוצמה והפחד מההרגל/ הצורך במימוש עצמי לעומת קשיי המציאות/ האמונה באהבה כמהות החיים לעומת החשש משינוי צורתה/ המלחמות הפנימיות לעומת הצורך בשקט פנימי- על הכול ועוד...כותבת... הירשמו לדף הפייסבוק שלי: מאיה- עריכת לשון וכתיבה

מאמרים קשורים

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

Back to top button
Close
Close