בית Blog עמוד 10

המדריך לגבר אל לב האישה

דרך גבר - דיויד דיידה
דיויד דיידה הוא מדריך מודע המלמד את הגברים סודות כמוסים על עולמם של הנשים, סודות שנשכחו בגלל מלחמות אגו פנימיות. הספר "דרך גבר" הוא המדריך לגבר לכל מי שמעוניין להתבונן התבוננות עצמית ולעלות על דרך האהבה לכיבוש לב האישה האחת והיחידה.
הדרך לשם לא קלה, אך מעניקה משמעות רבה ביחסים שבינו ובינה.
תרגום עברי לספר: טלי אלוהב
עריכת הספר: אוהד אזרחי, הוצאת דופן

המדריך לגבר לכיבוש לב האישה, מבוסס על ספרו של דוויד דיידה – "דרך גבר". סודות כמוסים וטיפים לחיים לגברים הרוצים למצוא אהבה אמתית, מלאת תשוקה וללא פשרות.

רודף שמלות מקצועי? הערכה עצמית נמוכה!

גברים אוהבים לכבוש! אך החוכמה הגדולה היא לא לכבוש את כולן, אלא לכבוש אחת ויחידה באהבה. לכבוש לא כדי לטפוח על האגו הדורש אישור, שהרי רוב הצורך לכך נובע דווקא מהערכה עצמית נ-מ-ו-כ-ה!

כיבוש ממעמקי מהותך האמתית הוא ראוי וכלל לא דומה לכיבוש רגעי ושטחי כדי להעצים את האגו שלך. אם ברצונך לכבוש אישה ייחודית, גרום לה להיפתח אל לבך הנחוש.

השאיפה לכיבוש רב נשי נובעת דווקא מהצורך לאהבה ולהוכחה שאתה ראוי. אין הדבר מעיד על כוח, אלא דווקא על חולשה ועל חופש מזויף…בסופו של דבר- אתה כבול לצורך בכיבוש שאין בו שובע כדי למלא חלל שקיים בך…שלעולם לא יצליח להתמלא אם לא תעצים באמת את ערכך העצמי.

התענוגות שאתה בוחר בהם יכולים להיות ריקים מתוכן אם אין בהן עומק ומודעות עצמית!חפש את שורשיך וצלול לשם!

עמוד שדרה יציב ולב פתוח להרגיש

שמור על לבך פתוח ועל עמוד השדרה שלך יציב! שברון לב אינו סיבה טובה להפסיק עם האתגר מול עולם האישה, אלא אם כן אתה גוזר על עצמך חיי שממה!

הגנות לובשות צורות רבות. הן חשובות לקיומנו, אך להודות בפחדים שלך אל מול אישה- אין בכך בושה!

אל תשנה דעתך רק כדי לרצות אישה! אישה מעריכה אדם עם אישיות אותנטית שנאמן לעצמו (וגם לבת זוגו!)הבע דעה! אל תזרום אחרי האישה על פי גחמותיה בלעדיות. אישה מעריכה דעתנות והחלטיות!

אם תהסס ולא תבטח בעצמך, אישה תזהה זאת מיד ולא תגלה בך עניין. אם אינך בוטח בעצמך, מדוע שהיא תנהג כך?

מבחניה של אישה

הפסק לקוות שאשתך תהיה פשוטה יותר! אישה עורכת מבחנים אין- ספור לגבר שלה, רק כדי לוודא שהוא הולך עמה באש ובמים! ומהיותה אישה- מותר לה להיות מורכבת!

כשבת זוגך נסערת, אל תתרחק! עטוף אותה בחיבוק, בשקט עוצמתי, בלי שיפוטיות יתר!

אל תסתבך עם נשים אחרות כשיש לך אישה שאתה אוהב! הדרך להרוס אמון קלה ביותר. אמון שנשבר, עלול לא לשוב עוד לעולם.

אישה תעמיד במבחן את היכולת שלך לעשות את הדבר נכון ולא בהכרח את הדבר שהיא ביקשה. אל תאכזב אותה בכניעתך.

החיים הם הרבה מעבר למרדף אחרי קריירה וכסף! השקע במערכת היחסים שלך עם האישה שבחרת. היא ראויה לכך! ולעולם לעולם לעולם- אל תיקח אותה כמובן מאליו!!!

בחר אישה שבוחרת בך! הדדיות היא חשובה!

אל תחפש את האישה "הטובה", הכנועה, הסולידית, שהחיים איתה יהיו בלי סערות…חפש את האישה שמעוררת בך השראה וגורמת לפעימות לבך לרעוד (ממקום מדויק של אהבה ולא ממקום של מניפולציות או רגש הרסנות)

עליך לפגוש את האישה שלך כשרמת המודעות שלך שוות ערך לתדר האנרגטי שלה.

לכל גיל אישה יש ערך משלו. יופי נשי עמוק וקורן לא נחלש עם הגיל, אלא עלול דווקא להתעצם ולהעמיק, בזכות אישיות האישה, החוכמה, האינטואיציה שלה והבשלות. גם אישה מבוגרת יכולה להיות יפה ואטרקטיבית!

נשים כמהות לנוכחות זכרית אלוהית

אישה רוצה להרגיש לב מרכז חייך, אך חשוב לה שיהיו לך חיים שלמים ומלאים הנוגעים גם לעיסוקים נוספים.

אינך חייב לשאת בכל נטל החיים, אך חשוב לה לאישה שתהווה עבורה עוגן שאפשר לסמוך עליו. גם האישה האסרטיבית ביותר, רוצה לחוש את האנרגיה הגברית והבטוחה שקיימת בגבר שאיתה.

מזל שור – התאמה זוגית אסטרולוגית

השוורים אוהבים את הסדר בחיים ותמיד ישאפו לייצב את עצמם בעולם הממשי, יש להם תפיסה ברורה לגבי הצרכים שלהם ואינם ממהרים לשנות את הרגליהם.
בן זוג ממזל שור יהיה העוגן במערכת היחסים, הוא או היא יחפשו בדרך כלל יציבות חומרית וקשר בעל הגדרות ברורות והגיוניות.

הם אינם ממהרים להיסחף אחר הרגש וההחלטות לפעולה משותפת יתבצעו בדרך כלל רק תחת הסכמה מוחלטת של השור, בתמורה לכך יספקו בני מזל שור קשר רציני, וכתף יציבה מאוד להישען עליה.

רוצים מפת לידה אישית?

נסו את מחשבון האסטרולוגיה שלנו

מזל שור - התאמה זוגית אסטרולוגית

sign-bt-ariesמזל שור בזוגיות עם מזל טלה
ציון : 8

למה כן
שילוב זה של אש ואדמה יכול לעבוד מעולה כאשר שני בני הזוג הגדירו תפקידים וגבולות, השור כמזל קבוע בקבוצת האדמה אוהב לקבוע מטרות רחוקות טווח, חומריות (עבודה, בית, משפחה) יעריך יכולת הביצוע של הטלה ואת שאפתנותו, השור יוכל לרתום את הטלה להגדרת המטרות המשותפות והטלה מצידו יעריך את הקרקע שמספק השור ואת האחריות הרבה והרצינות שבה השור פועל.

למה לא
השור יראה לעיתים בעיני הטלה כאיטי מדי בביצוע ובחשיבה, כחסר דמיון ותשוקות,. לעומתו הטלה יראה בעיני השור כפזיז מדי, רגשי וחם מזג, כמו כן הטלה אינו אוהב לקבל הוראות וזקוק לחופש במערכת היחסים בעוד השור יכול בדיוק לגעת בנקודות רגישות אלו.

במיטה
בינוני, הטלה זקוק לאש במיטה, השור לעיתים צפוי מדי וחסר גיוון.

sign-bt-tarusמזל שור בזוגיות עם מזל שור
ציון: 7.5

למה כן
מזל שור כמזל אדמה עם איכות קבועה מייצג את המזל הארצי והיציב ביותר בגלגל המזלות, קשר זוגי המורכב משני שוורים הוא ללא ספק קשר רציני ויציב, שני בני הזוג מעריכים אחד את השני ומוצאים הנאות רבות משותפות, מעריכים יופי והרמוניה ושניהם ישאפו לקדם מטרות ארציות כגון בית, משפחה ועבודה. תפיסת עולמם דומה ומקצבם זהה, לא מהיר אך קבוע.

למה לא
ליציבות והארציות הרבה של השור יש מחיר, השור ידוע בין היתר בעקשנותו הרבה, כאשר שני הצדדים עקשנים הרבה לא קורה. כל צד מתבצר בעמדה שלו בעיקר שבני הזוג אינם דומים באופיים הבסיסי.

כאשר שני הצדדים באותו יסוד (האדמה במקרה זה) קיים תמיד חוסר ביסודות אחרים, השור מקדם את תוכניתיו בקצב איטי ויסודי, פועל מצורך גשמי ומעדיף לא להכנע לצרכים רגשיים.

במיטה
בינוני, השור אוהב הרמוניה ורכות גם במיטה, ועל כן יימצא בבן זוג שור שפה משותפת. זה בתנאי שהם יגיעו לשם, השור לא שם את המין בראש מעייניו.

sign-bt-geminiמזל שור בזוגיות עם מזל תאומים
ציון: 7

למה כן
השור מזל יציב, רגוע, איטי ומחושב עם מטרות גשמיות, התאומים מזל גמיש, פזיז עם נטייה להתפזר, שילוב בין שני ההפכים האלו יכול להצליח אם שני הצדדים מקבלים את תפקידם בקשר ואת המגרעות של האחר, התאומים ימצא בשור כתף ומשענת, השור יקבל עוצמה תקשורתית וחברתית. לשור יש את הסבלנות לעכל את השגיונות של התאומים והתאומים גמיש וסתגלתן לקבל את הרצונות והחוקים של השור היציב.

למה לא
בסופו של יום תאומים לא עומד בדרישות של השור, התאומים מוצלח הרבה יותר בדיבור מאשר בביצוע ויש לו גם נטייה לחלוש על יותר מדי נושאים בו זמנית וכך גם להתפזר ולאבד דברים בדרך.
השור איטי מאוד יחסית לתאומים ורואה בפזיזות של הצד השני כמגרעה וכחוסר רצינות.

התאומים על אף יכולת הסתגלתנות הרבה שלו ימצא לאחר זמן את השור איטי מידי לטעמו, חסר מעוף ולעיתים אף משעמם. כמו כן הנטייה לשמרנות גם בתחום הכספי יכולה להוליד עימותים עם התאומים אשר הכסף אינו מהווה אצלו חשיבות בדרך כלל.

במיטה
בינוני – השור מקבל את המין כדרך חיים, לא סוחב משקעים למיטה, לא מונע מתשוקות סוערות ורואה את המין כאקט יפה של אהבה. התאומים זורם ומתאים את עצמו לרצונות של השור, רק שהתאומים כמזל מפוצל יכול לאבד את הריכוז ולברוח לנושא אחר, בעיקר אם הוא בדיוק נזכר בסיפור משעשע באמצע האקט המיני.

לשור אין סבלנות רבה למיניות המפוזרת של התאומים.

sign-bt-cancerמזל שור בזוגיות עם מזל סרטן
ציון: 8.5

למה כן
שילוב מצויין בין אדמה למים, השור האדמתי מביא את הצורך הקיומי, את היציבות, ההרמונייה ואת שלוות הנפש, כל זה מגובה עם שאיפות לקיום בית יציב, עבודה ומשפחה. הסרטן המיימי מגיע מעולמות דומים, מאוד בייתי, חמים,משפחתי ואמהי (כן, גם הגברים) כמזל אקטיבי הוא יפעל לקיים מטרות אלו, מה שמתאים מעולה לשור, שניהם רואים בכסף ערך חשוב להשגת מטרות ממשיות, הסרטן נוטה לפזר כספים על צרכים רגשיים, השור האסטתי מעריך את הטעם של הסרטן וגם מסוגל לסלוח מדי פעם על הוצאת הכספים הלא הגיונית (בעיני השור) של הסרטן, כל עוד הגבולות מוגדרים.

השור הוא היציב מבין השניים ועל כן יקבע את הטון, הסרטן מכיוונו יכול להסתגל בקלות לרצונות של השור עקב הדמיון במטרות.

למה לא
הסרטן השייך למזלות המיים פועל מצרכים רגשיים, מאינטואיציות מגובות בעולם הדמיון. השור כמזל אדמה פועל בגישת "אם אני רואה את זה, זה קיים", אמנם שניהם פועלים בסביבה דומה, אך הדרך שונה.

לא תמיד השור יקבל את תחושות הבטן של הסרטן ואלו הסרטן לא יאהב את עקשנותו הרבה של השור בדברים שיש בהם הרבה מעבר לעובדות יבשות.

במיטה
שילוב מענג, מזלות שאוהבים את הרכות ואת ההרמוניה שבמעשה האהבה, הסרטן אוהב להעניק ולתת הרגשה חמימה ומלטפת, השור מתחבר לצד הרך והנשי שהסרטן מביא איתו, רק חשוב לזכור כי בניגוד לשור הפרקטי, הסרטן מונע מרגשות ועל כן יתקשה להכנס למיטה עם בן הזוג כאשר הוא במצב פגיע רגשית מבן הזוג או פשוט לא מרגיש בנוח גם לאורך מספר ימים.

מזל אריה - התאמה זוגיתמזל שור בזוגיות עם מזל אריה
ציון: 7

למה כן
השור והאריה משתייכים לאיכות הקבועה, מזלות קבועים בדרך כלל יציבים באופיים, קבועים ברצונות שלהם ודרך חייהם יציבה ואחראית (גם אם מהצד הם נראים לא יציבים). השור והאריה יודעים שאפשר לסמוך אחד על השני וצד זה זוכה להערכה הדדית.

השור נמשך להילה הסובבת את האריה ולרומנטיקה הדרמתית שבה הוא פועל, ואלו האריה נמשך לצד המעשי של השור שזו בדיוק הנקודה החלשה אצל האריה אשר שואף גבוה ונתקע במשימות השגרתיות והאפורות.

למה לא
נכון, שני המזלות מאיכות קבועה ויש הערכה הדדית, אבל הדרך להגיע לכך היא לא פשוטה, שני המזלות עקשניים, האריה מונע מאגו ומרצון להיות צודק, השור בטוח שהדרך שלו היא הנכונה, האריה שונא שנותנים לו פקודות והשור לא יפעל במקומות שהוא לא מרגיש בהם נוח. האריה יראה את השור כמשעמם ואיטי מדי בהחלטותיו.

השור יראה את האריה כלוהט מדי, ככזה אשר לא מוכן לוותר על תשוקותיו כאשר מנגד עומד ההגיון המעשי. הקשר יעבוד יותר טוב כאשר שני בני הזוג בוגרים בגילם ובנפשם ומסוגלים לוותר על עצמם ולשפר תכונות עיקשות.

במיטה
יכול להיות יותר טוב, לפחות מכיוונו של האריה אשר אוהב מין, לא בהכרח נקי ומסודר, השור האסתטי לא ירצה לעשות הכל, הוא פועל מתוך אהבה רכה ולא מתוך תשוקה מינית. בגדול השור ירגיש יותר מרוצה, האריה ירגיש יותר מאוכזב.

מזל בתולה - התאמה זוגיתמזל שור בזוגיות עם מזל בתולה
ציון: 9

למה כן
שילוב מצויין, שני מזלות אדמה ובמקביל גם איזון יפה של אכויות, קבועה (השור) ומשתנה (בתולה).
השור והבתולה שניהם פועלים בעולם המציאותי, התפיסה שלהם פרקטית, השור הקבוע והיציב מלא ברצונות מוחשיים, החלטות וחוקים לביצוע ומזל בתולה המשתנה מסתגל בקלות לרצונות של השור בעיקר בגלל שהוא שלבתולה שאיפות דומות.

הבתולה הוא האקטיבי מבין השניים, מבצע בקצב מהיר משימות שהשור האיטי יותר והשקול יותר מתקשה לבצע אך מעוניין בביצוען, אך מצד שני נותן קרקע יציבה לבתולה הפחות מאוזנת, מענה, כתף ותמיכה כאשר הבתולה מתחילה להסתבך. התפיסה של השור לקחת את החיים בקלות ולא להתרגש מקשיים בדרך עוזרת לבתולה להפחית קצת מהלחץ בראש.

למה לא
הבתולה כמזל משתנה יוצא מאיזון לעיתים תכופות, השור מכיל הרבה סבלנות ועל כן בדרך כלל מחזיר חזרה לקרקע את הבתולה, אך אם האירועים תכופים השור יראה בבתולה כנטל.
מצד שני הבתולה לא תסבול אי סדר וחוסר נקיון מבן זוגה השור שאמנם מאוד אסטתי אך לא מטריד את עצמו בנקיון וסדר יום יומי.

במיטה
נחמד, השור הרומנטי יעטוף את הבתולה הקפדני בחום אהבה ורומנטיקה, הבתולה אשר בדרך כלל עסוקה בפרטים הקטנים ובביקורת תוכל לשכוח את עצמה קלות כאשר היא בוטחת בשור. כמובן יש לזכור שבתולה לא בהכרח מזל מיני ועל כן לא יקפוץ בכל הזדמנות למיטה, השור לעומתו הרבה יותר נוח, לוקח בקלות דברים ודי קבוע ברצונותיו, אם הוא מיני אז זו מציאות קבועה.

מזל מאזניים - התאמה זוגיתמזל שור בזוגיות עם מזל מאזניים
ציון: 7.5

למה כן
המאזניים והשור הם מזלות השואפים להרמוניה, שניהם מושפעים מכוכב ונוס, כוכב האהבה והיופי, המאזניים מתמקד בצד ההשגת הרמוניה באמצעות תקשורת, השור מגיע להרמוניה בסביבה היום יומית. ביחד שני המזלות יכולים להתקיים כיחידת עבודה, רעיונות וביצועים.

שני המזלות משדרים נאמנות, השור יציב בדרכו ואינו סוטה במהרה לצדדים ומאזניים אוהב לחלוק שותפויות וחי בשביל זוגיות מאוזנת.

למה לא
מזל השור שייך לקבוצת האדמה וככזה מתרותיו חומריות ופרקטיות יותר ממזל המאזניים השייך למזלות האוויר, המאזניים יהיה פחות צפוי מהשור, יותר פעיל בעולם החיצוני ויותר עסוק בתקשורת עם אנשים מאשר מעשים, השור יראה את כל זה כהתפזרות של בן זוגו, כחוסר לקיחת אחריות וחוסר רצינות. המאזניים יראה לעומתו את השור כצפוי מדי אשר לא עומד בקצב או ברצונות של המאזניים לחיי חברה פעילים ורבים.

במיטה
נאה, שני המזלות אוהבים יופי והרמוניה, במיטה יכולים להיות שניהם רכים ואוהבים, כל עוד באמת קיימת משיכה הדדית גבוהה בין שני בני הזוג. למאזניים גם חשוב שחיי המיטה יטובלו בתקשורת, רצוי גם הומור, כל מה שלא יעשה את המין בינהם ליבש וחסר מעוף.

השור יוכל לגוון קלות, כל עוד המאזניים לא מתפזר יתר על המידה.

מזל עקרב - התאמה זוגיתמזל שור בזוגיות עם מזל עקרב
ציון:
8

למה כן
השור והעקרב ממוקמים אחד מול השני בגלגל המזלות, מזלות הפכים ומשלימים אחד את השני. שני המזלות בעלי איכות קבועה ועל כן תפיסתם יציבה, שקולה ומקובעת יותר,שילוב של שור ועקרב במערכת היחסים יכולה להוליד קשר יציב, שבו שני הצדדים סומכים אחד על השני ולשניהם מטרות ושאיפות דומות.

השור שייך למזלות האדמה ורצונותיו מכוונים על פי רוב אל כיוון הפרקטיקה, הוא אינו שוגה בדמיונות שווא ואינו רץ אחר מטרות לא הגיוניות או לא שקולות. העקרב השייך למזלות המים אינו ממהר לשום מקום, הוא בונה לעצמו עולם יציב ומוגן בחומות ומשבץ לתוכו אנשים שהוא יכול לסמוך עליהם (מצרך נדיר בעיני העקרב), על פי רוב שני המזלות אינם מחפשים אחר אור הזרקורים ומסתפקים בקהל מצומצם של חברים קרובים אך איכותיים.

השור יחפש אחר בית , עבודה ומשפחה והעקרב יחפש אחר בן הזוג הנצחי, היציב באהבתו ובאחריותיו, איתו אפשר להקים משפחה ובית חם. השור מתאים בדיוק להגדרה זו.

למה לא
השור והעקרב שניהם מזלות יציבים, כלומר שיכולת הגמישות שלהם מועטה, שניהם לא מחפשים להנהיג את הקשר אך יתקשו לזוז מעמדתם. במקרה ויש ניגודים באופי כך גם כמות העימותים רבה יותר, אפשר להמעיט בכך אם שני הצדדים רוכשים אמון הדדי מלא בבן זוגם.

השור מושך לכיוון העולם הגשמי, העקרב מכבד זאת ועל פי רוב גם פועל כך, אך עדיין מונע מתחושות בטן, דבר הזר לשור אשר לעיתים אינו יוכל לקבל את החלטותיו הלא רצויולניות של העקרב. העקרב מכיוונו יתקשה לקבל את ההפשטה של השור בסיטואציות שבעיני העקרב מורכבות יותר.

ולבסוף, שילוב של שני מזלות יציבים הוא גם חוסר במזלות גמישים או פעילים יותר, לשני המזלות, השור והעקרב, יותר יועיל קשר עם מזלות שיוכלו לבצע את רצונותיהם ויהיו יותר גמישים וסתגלתנים לשינויים.

במיטה
נחמד, השור הרמוני, עדין ורגיש במיטה, לעקרב חשוב שיפגינו כלפיו אהבה וחיבה ובעיקר מתחת לסדינים. הסקס יהיה נהדר ככל ששני בני הזוג יאהבו אחד את השני בצורה טוטאלית ולעקרב יש אמון מלא בשור.

מצד שני העקרב בעל עוצמות מיניות גבוהות במיוחד יתקשה לקיים קשר עם שור שלא שחיי המיטה לא בהכרח חשובים לו.

מזל קשת - התאמה זוגיתמזל שור בזוגיות עם מזל קשת
ציון:
6.5

למה כן
שילוב מעניין אם יתאפשר בין שני מזלות השונים לגמרי במקצבם, השור, המזל היציב ביותר בגלגל המזלות שקול, פרקטי ומקובע על כן גם מקצבו איטי, הוא אינו קופץ על המטרה בניגוד לקשת התזזתי, הקשת המשתייך למזלות האש ולאיכות המשתנה אוהב את החיים הדינמיים ונחשב מזל גמיש המצליח להתאים את עצמו לסביבה (כל עוד לא רומסים לו את האגו ומכירים ביכולותיו) אם יצליח השור לרסן את הקשת למטרותיו הקשר יהיה כזה של השגים, השור יעזר בקשת להשגת מטרות ומכיוון שהשור אינו מונע מאגו ורצון שליטה, יוכל הקשת לקבל את רעיונותיו של השור ויפעל להשגת היעד.

למה לא
שוב, עניין של מקצב, מדובר על שילוב בין אדמה לאש ועוד במזלות בהם האדמה מאוד יציבה והאש תזזיתית. הקשת יראה את השור כאיטי מדי, חסר רעיונות ואף משעמם, השור יראה את הקשת כלא יציב וככזה שאי אפשר לסמוך עליו לגמרי.

הקשת כאש ישאף לחיים מלאי הרפתקאות ואלו השור כמזל אדמה יחפש תמיד אחר הקרקע הנוחה להגשמת מטרות ארוכות טווח, האם הם בכלל יצליחו להפגש באמצע?

במיטה

לא רצוי, הקשת הרפתקן בטיבו, מונע מהאש בליבו ובפעולתיו וכחבריו למזלות האש אוהב את המין למטרת ההנאה והפעולה שבדרך.

כל אלו לא קשורים לרצונתיו של השור השואף להרמוניה, יציבות ורכות בחדר המיטות, הקשת יראה את השור כחסר גיוון והשור יראה את הקשת כאגרסיבי מדי וכחסר הרמוניה, מבולגן מדי ולעיתים גם לא מספיק אסטתי.

מזל גדי - התאמה זוגיתמזל שור בזוגיות עם מזל גדי
ציון: 8.5

למה כן
שני המזלות, הגדי והשור משתייכים למזלות האדמה, השור הוא המזל הקבוע בקבוצה והגדי הפעיל, מזלות האדמה כשמם מחפשים אחר קרקע יציבה בפעולותיהם ובשאיפותהם. השור ישאף לבית חם, משפחה ועבודה יציבה ומסודרת והגדי ישאף למטרות זהות רק בקצב יותר מהיר כיאה למזל פעיל.

מטרות ודרכי חשיבה דומות מביאים את הגדי והשור לחיים זוגיים יציבים ואיכותים. השור המקובע יותר בדעתו יכוון את הגדי לשאיפות של השור ואלו הגדי עקב רצונות דומים יוכל בקלות יחסית להתאים את פעולתיו לרצונותיו של השור.

שני המזלות מתייחסים לחיים ברצינות, הם מנסים לא לערב יותר מדי רגשות ואינם מבזבזים שעות בדיבורים על דברים חסרי אחיזה במציאות.

למה לא
הגדי יכול להתפס בעיני השור כפזיז מדי, ככזה הקופץ ממטרה למטרה מבלי שמיצה עד תום את האפשרויות בפניו, הגדי לעומתו יתפוס את השור כמקובע מדי, ככזה שלא מקבל שינויים בקלות ואיטי מדי לטעמו של הגדי.

במיטה
שילוב נחמד בין שני מזלות המונעים מצרכים דומים, השור והגדי אינם גוררים רגשות רבים מדי למיטה ועל כן כאשר שני בני הזוג בוחרים בפעולה מינית אין קושי רב בביצוע ללא עכבות.
השור אוהב חיי מיטה יפים והרמוניים, הגדי הגיוני מספיק בשביל להגשים את רצונותיו של השור וגם אקטיבי יותר כדי לטבל את חיי המין ולהפוך אותם לסוערים יותר (אבל בשליטה

מזל דלי - התאמה זוגיתמזל שור בזוגיות עם מזל דלי
ציון: 6

למה כן
שני המזלות לא ממש מדברים באותה שפה, אך מכיוון ששניהם מזלות קבועים הם לוקחים את החיים ברצינות עם הרבה אחריות עצמית למעשיהם. אם שני המזלות לומדים להכיר את השוני בין אחד לשני ולאמצו יוכל הקשר להתקיים עקב הערכה הדדית רבה.

למה לא
שילוב בין אוויר לאדמה, שני יסודות שבטבע לא נפגשים, וגם בגלגל המזלות לא מעידים על שילוב אידאלי, בעיקר ששני המזלות, השור והדלי הם מזלות בעלי איכות קבועה, השור מקובע במקומו על האדמה והדלי במיקומו באוויר, שני המזלות מגדירים כל אחד בדרכו את תפיסת מציאותו ואינם זזים בקלות מעמדותיהם או מתגמשים בהתאם לסביבה, נוסיף לזאת את מרכיב תפיסת המציאות השונה ונקבל קשר שלא יחזיק מעמד לאורך זמן. השור יראה את הדלי כמוזר מדי, לא מציאותי ולא פרקטי והדלי יראה את השור כמשעמם, חסר דמיון וגשמי מדי.

השור מחפש קשר יציב והדלי נתפס בעיניו כחופשי מדי וחסר מחויבות.

במיטה
לא אידאלי. השור לוקח מין ברצינות כחלק מאקט האהבה, אוהב רכות ונוחות גם במיטה. הדלי לעומתו מתייחס למין כמשימה מעניינת שיש לעשות, אקט האהבה לא בהכרח קשור למעשה המין מבחינתו וזה מקלקל קצת לשור.

לעומתו יראה הדלי בשור כמקובע מדי במיטה וחסר הרפתקנות.

מזל דגים - התאמה זוגיתמזל שור בזוגיות עם מזל דגים
ציון: 8

למה כן
שילוב הרמוני ומעניין בין שני אדמה למים ובין איכות קבועה למשתנה. השור הארצי והיציב אל מול הדגים הדינמי והרגיש, השור מנווט בקלות את מערכת היחסים, הדגים הגמיש מתשלב בקלות לרצונותיו של השור, מכניס חמלה ורגישות לקשר וזוכה למשענת יציבה בדמות השור אל מול דמיונותיו והתפזרותו של הדגים.

למה לא
הדגים לא בהכרח מחובר לקרקע, לפחות לא לפי הסטנדרטים של השור, השור יצטרך מראש לדעת לוותר לדגים גם אם הוא ממש ישתדל להתאים את עצמו לדרישותיו של השור, הדגים בקלות מתפזר לצדדים, שוכח ולא תמיד אחראי. הדגים מהכיוון השני יראה את השור כמקובע מדי, לא גמיש ולא רגיש מספיק להבין אותו.

במיטה
נחמד – השור מעדיף רגישות ואהבה במיטה, הדגים הגמיש והרגיש גם ככה מתאים את עצמו להגדרותיו של השור. מה שכן, הדגים לא תמיד יזרום לכיוון המיטה, או לעיתים יהיה חולמני מדי, השור הפרקטי הארצי יתקשה לקבל את האי יציבות של הדגים.

מצד שני יוכל על אף האהבה הרבה והרכות שהשור מעביר במיטה, לדגים יהיה חסר רגש המיסתורין מה שלעיתים גם מביא אותו למיטה מלכתחילה.

ועוד כמה דברים טובים - מחשבוני התאמה זוגית

פרק י"ב – ייסורי הפרידה

קוראים לזה "ויתור", ויש שיקראו לזה "כניעה" למציאות. מה באמת יכולתי לעשות מול גבר שכבר הקים משפחה משלו ויודע שהוא לא רוצה ליצור ילד נוסף כי הטראומה שהוא חווה בגידול ילדיו לבד לא מאפשרת לו לנשום כראוי?

ראש השנה כבר לא התחיל בסימן שאלה. הוא הגיע בדיוק ברגע שבו החלטנו שייפסקו גם ההודעות בסלולרי…ארבעה חודשים חלפו עד הניתוק הסופי שחל בדיוק בחודש הזה.

השקט המוחלט שנוצר בינינו גרם לי להרגיש היטב את החלל. כל מי שסביבי טען שהעובדה שבחרתי להיפרד ממנו היא לטובה.

שהחיים עם הילדים שלו תחת קורת גג אחת היו מאלצים אותי לוויתורים שלא הייתי מוכנה להם, ויתורים הנוגעים לטריטוריה העצמאית שחשובה לי. רציתי אותו, לא בטוחה שבאמת הייתי מסוגלת להתמודד עם כל החבילה שמגיעה עמו.

קונפליקט על קונפליקט נוצר. האימהות לא הייתה בדמי וגם היא עוררה סימני שאלה אם בכלל אהיה מוכנה לילד אי פעם…ואם לא…אולי הפרידה שלי ממנו הייתה לשווא?

ייסורי הלב הגיעו בבת אחת. הגעגועים העזים לא הניחו לי, החלומות, ההתעוררות באמצע הלילה בלי שישלח לי הודעה בחצות כהרגלו, הכרית הריקה שהוצפה רק בדמעות שהזכירו לי שמציאויות מורכבות מנצחות גם אהבות גדולות.

אבל ההתייסרות לא הייתה קשורה רק לאובדן מערכת היחסים, אלא לעובדה שהגבר שעטף אותי חודשים על גבי חודשים לא מצא את היכולת לגבור על המציאות העגומה והחליט לוותר על המלחמה אל מול האהבה שלנו.

"זו גם את שוויתרת", אני מזכירה לעצמי…אלא שבתוכי ידעתי שאם רק היה מראה סימני מלחמה, הראייה הרומנטית והחולמנית שלי הייתה מנצחת כל מכשול.

הידיעה שמחודש לחודש, הלב הפועם בקרבו של הגבר שאוהב אותי, יפסיק לפעום ביום מן הימים ואיהפך פתאום זרה, מייסרת ללא גבול. זהו הכאב הגדול שקיים בפרידה ממערכת יחסים שהרגשות בה עוצמתיים, ורק הוויתור עליה משיקולים רציונליים, יגרום לה להתמוסס בדרכה עד שלא יישאר ממנה מאום…רק זיכרון של תקופה שהייתה וחלפה…

אם זהו תהליך טבעי, מהו בכלל כוחה של אהבה?

ובחרתם באהבה

בגיל 28 קיבלתי הצעת נישואין. רגע מרגש בעיני כל אדם, בין אם הוא גבר או אישה. הריחוף הרגעי בדבר השכינה שתשרור בינינו, כמעט המריא אל על מעבר לקשת בענן, אלא שמול עיניי באותו הרגע בדיוק ריחף דבר מה אחר שנקרא "החיים שלי" בעוד עשר שנים, החיים שאצטרך לחיות לצד גבר שלא הייתי בטוחה בבחירתו.

גבר רציני וייחודי, אך עמוק פנימה יכולתי להתבונן ולהודות: השכינה לא יכולה לשרור בין שניים כשהלב מטיל ספק, והלב שלי הטיל…הוא לא הטיל מטבע של בעד או נגד, אף לא ביצה מזהב שגילתה לי את רזי המסתורין ביני לבינו, אלא רק ספק קל! שהיווה עבורי צומת דרכים כבד משקל… וכך מצאתי את עצמי מתבוננת במעגלים ספירליים בתוכי בלי להיכנע לכוח האינרציה וההרגל שעלולים היו לתעתע בי.

No, I don’t!

בחירה רציונלית הייתה מבטיחה לי חיים עטופים ונוחים, אך אני לא חיפשתי את הנוחות, אלא דווקא את הבעירה הפנימית שתזכיר לי שלצרכים הרגשיים, הפסיכולוגיים והרוחניים שלי יש מהות, וזו הזכות הבסיסית לרצות להרגיש ולנוע בעקבות תנועת הלב ששינתה את כיוונה אחרי ארבע שנים במערכת היחסים.

ובחרתם באהבהובחרתי בי…בחרתי ביכולת שלי לבחור, בחרתי בשליטה ובחשבון הנפש הנוקב, בחרתי בצורך ובמחויבות לדייק את חיי לעצמי, לא לעדר המצפה והצופה סביבי.

ובכל רגע נתון יש לנו הבחירה, גם אם האופק לא נראה, קיימת הבחירה לזמן אל חיינו נשמה תואמת שנרגיש בנוכחותה את תחושת השייכות, האינטימיות והייחודיות.

וכך תקופה קצרה אחרי, עם התכווננות רצינית של מחשבות ורצונות, מצאתי את הזיווג הבא שהתאים לתקופה נוספת של שנים לעבור איתי מסע שלם של אהבה. התחושה, שהדלת הקודמת שסגרתי, פתחה חלון הזדמנויות חדש, היוותה את ההוכחה שלחיים כוח משל עצמם לנוע ולהניע גם אותנו.

אהבות רבות יכולות להיות גדולות, הן יכולות גם להיות קצובות בזמן. אם נלמד להקשיב לפעימות הלב, אם נדע לזהות את הכיוון שאליו נוהרת הרוח בקרבנו, נצליח לאזור אומץ ולא לפחד משינויים.

כולנו, הרי, ראויים לאהבה. אהבה שאין בה קורטוב של פשרה. אהבה שלמה.

רווקות מאוחרת

אם עברת את גיל 35 ואת לא נמצאת בזוגיות או במסלול של אימהות בהווה, את ודאי מכירה את המבטים החשודים של סובבייך. הכול מתחיל בביקורת המשפחה וזולג אל העמיתים בעבודה, ממשיך עם המוכרת בחנות הבגדים שבמקרה שאלה אותך אם את נשואה כי את ממש יפה, מסתיים בשכן שיצא בדיוק כמוך לחדר המדרגות בזמן האזעקה שמרתיעה מפני טילים, ואת בתוכך כבר מתכננת את הסטארט אפ הבא: אזעקה מפני חפירות שווא של אנשים שמרגישים צורך לסדר עבורך את החיים שעוד לא הספקת לסדר בעצמך, לפחות לדעתם.

לפעמים גם את מסתכלת במראה, את לא צריכה אותה כדי לדעת שאת יפה, חכמה, שוברת לבבות מצטיינת, שרגילה לקבל מחמאות מהסביבה, אותה הסביבה שלא מצליחה לקבל אותך כמות שאת, חופשיה ורווקה, נטולת מחויבויות שמצריכות ממך לקחת את הילד לפעוטון, לשלם כסף למטפלת, לקום כל שלוש שעות כדי להאכיל אותו, להרגיע אותו כשהוא בוכה, לישון שעתיים בלילה ועוד פעילויות של ממש…

לדעת החברה בלעדי התואר הנכסף "אימא" אין לך באמת מהות, וכאן נכנסת השאלה: מה לא בסדר? לא בך…את בסדר גמור!

אלא בסביבה שמאיצה בך להתחתן או לכל הפחות להביא ילד לעולם, כן, כן, גם לבד! כמה פשוט- למה שלא תלכי לבנק הזרע ותזריעי לך זרעים, תחכי לגשם שיגיע ותקצרי את היבול.

ממש שנה חקלאית לתפארת! החברה הנפלאה כוללת את אימא ואבא שלך, את האחים והאחיות, את השכנים ואת כל מי שנקרה בדרכך ומרשה לעצמו לחטט ברחם שלך או בלבך.

הגיע הזמן שתנשמי!!! את לא לבד בעולם, יש עוד עשרות אלפי נשים שבדיוק כמוך עברו את גיל 35 ואינן בזוגיות ברגע נתון זה, ולמראה הפלא, גם לא ממהרות לשום מקום…כי הן יודעות שזיווג לא קשור בפשרות ולא בהתפשרויות ולא בקשר פושר ולא בshare שאפשר לעשות בפייסבוק.

זוגיות זה הרבה מעבר לאיש-אישה, חכם-חכמה, יפה-יפה, אינטלגנטי-אינטלגנטית. יש כל כך הרבה פרמטרים שלא נוגעים רק בשכל, אלא בחיבור אנרגטי ורוחני משורש הנשמה, שרק אנשים שמאמינים בעצמם מבינים שהמסע לקראת מציאת הזיווג המדויק הוא מסע ארוך שטומן בחובו אלף מדורי ניסיונות ולפעמים גם כישלונות.

רווקות מאוחרתולאאאא!!! טעות חסרת רגישות לבוא בטענות לבחורה בת 35 שהיא גם חכמה וגם יפה ולשאול אותה מה לא בסדר בה…כי זוגיות זה גם עניין של מזל! למצוא את הגבר הנכון בזמן הנכון ובמקום הנכון כשאת באמת מוכנה לכך נפשית ורגשית.

הגיע הזמן להשמיד מיתוסים מטופשים! גם אישה יפה ומוצלחת יכולה למצוא את עצמה ללא זוגיות ועם אין-ספור מחזרים וללא תחושת בדידות.

כפי שגם אישה נשואה ואימא לשלושה יכולה להרגיש בודדה בלי פרטנר אמתי לצדה.

רווקות מאוחרת הוא מושג מיותר שהחברה קבעה לנשים בנות 30 ומעלה שלא מצאו את זיווגן וטרם הביאו ילדים לעולם. החברה הישראלית לא יכולה לסבול חריגים בנוף שלה כי היא מנסה לסדר את כולם ובמיוחד את כולן בתוך משבצות מתאימות מראש. לחיות בנישואים רעים מתקבל בסליחה. להתמודד לבד עם ילד מתרומת זרע מתקבל בעידוד, אבל החברה בעצמה לא לוקחת אחריות על השלכות של נישואים מתוך פשרה ועל ילד שלא כל אחת מעוניינת לגדל לבד גם כשהיא מגיעה לגיל ארבעים.

סלחו לי רבותיי וסלחו לי גבירותיי, רווקות זהו סטטוס בלבד, סטטוס שלא מעיד על אושר או על אומללות.

מוסד הנישואים, אם תרצו וגם אם לא, מזמן פשט את הרגל ולא מעיד בהכרח על חיי אושר לאורך זמן.

אני בעד זוגיות טובה, אבל מתאימה! איש איש ואישיותו, איש איש וצרכיו הרגשיים, הפסיכולוגיים, הרוחניים. במקום להטיח אשמות בנשים שאינן בחרו במסלול של נישואים או של אימהות בכל מחיר, נסו להכיל, הימנעו מביקורת מיותרת.

רובנו, בסופו של דבר, רוצים להימצא בזוגיות מאושרת. חלקנו רוצים לתרגם את הזוגיות לפרי של אהבה בצורת ילד, חלקנו מוותרים גם על ילדים.

לא כולם נועדו להיות הורים, ויש כאלו שמתקשים להתמיד בזוגיות מעל חמש שנים, אחרים טרם מצאו את שאהבה נפשם, כך או אחרת, יש רגעים שעליכם "לטמון ידיכם בצלחת" (שלכם!!!) ולא להתערב בצלחות של אחרים.

פרק י"א – פרידה, חצי פרידה

בטוחה שכל אחד שעבר את גיל 30 הרגיש תהום נפערת מהי ואת כאב הנפילה. יש חבלות שאפשר לרפא, אחרות מותירות צלקות. ילד- כן או לא, הנושא היה סבוך יותר מכך עבורי. ויש לנו, לרוב בני האדם, את היכולת לא תמיד לראות את האחר ולשקוע בסוג של כאב עצמי כשמשהו משתבש…

הוא לא רוצה עוד ילדים. כמה תמוה לשמוע זאת מגבר שחודשיים שלמים נלחם עלי כשלא באמת ידעתי מה אני רוצה.

אותו הגבר שחודשיים אחרי שמערכת היחסים עלתה שלב והוגדרה כאהבה גם מצדי, דיבר איתי על הצורך שלו בחוויה מתקנת אחרי ש-15 שנה היה גרוש וגידל שלושה ילדים בגפו. הייתי אמורה להיות החוויה המתקנת, ולי היה הצורך להיות גלגל ההצלה שלו.

האישה שאיתה הוא מגשים את כל החלומות שעד כה הוא לא הצליח להגשים. האישה שתסכים ליצור אתו משפחה שלמה בלי להירתע משלושת הילדים שהוא מגדל לבדו.

האישה שאולי הייתה מסכימה להיות על תקן של אימא חורגת בשם האהבה. האישה שאיתההיה צריך להמריא אל מרומי הלב ולאפשר לו לפעום בלי הפחד המחלחל.

זו אהבה…אחת כזאת יחידה עם חיבור אנרגטי עוצמתי, אבל עם מכשולים ומחסומים שאת חלקם יצרתי בעצמי כשאמרתי שלעולם לא אסכים לגור אתו תחת קורת גג אחת עם כל ילדיו, שאסכים ליצור אתו תינוק אבל אגור בבית משלי. משם חלחל גם בו הספק.

את הנדודים הוא לא רצה, הוא רצה בית אחד ומשפחה שלמה, אבל הנה שוב המציאות מדפקת על הלב ועל הגוף, על המוח והמערכת הכללית ומספקת תשובה שגורמת לי לעצבות בלתי נלאית. פתאום עבורי הקשיים הפכו לאתגרים שאפשר להתגבר עליהם.

תחושת החמצה מחלחלת, הכאב מחלחל, הידיעה שלמרות האהבה הגדולה שלו כלפיי, המציאות העגומה של חייו מכריעה בסופו של דבר. וכך פתאום הגבר העוטף והחזק שלא רצה להרפות ממני מעולם את היד, שתוך כדי שינה חיבק אותי בלילה, מרגיש שהחלום שלו ליצור איתי ילד הוא חלום לא מציאותי,שאין לו היכולת והמסוגלות להיות אבא ברביעית…ולמרות היותי לא בטוחה בצורך שלי באימהות בכלל, לא הייתי מסוגלת להכיל ספקות שעולים מצדו, ספקות שגורמים לי להרהר מה ערך האהבה שלנו אם כך, וידעתי…ברגעים שבהם הנחתי את הגאווה בצד, שאולי הוא צודק…שאם אראה את הצד שלו, תינוק נוסף זה סוג של חזית נוספת להתמודד מולה…

פרידה כבר לא הייתה שאלה של אפשרות אם כן או לא, היא הפכה להחלטה שלי מכורח הנסיבות. דווקא עכשיו כשכבר הייתי בטוחה באהבה הגדולה בינינו, אני נאלצת לוותר…

אם אין עתיד אז אין הווה, למרות האהבה הבוערת והמפמפמת.

כצפוי, החודשים שאחרי הפרידה לוו בעשרות אס אמ אסים מדי שבוע מצדו. העדפתי להתרחק, אבל נשארתי קרובה מבפנים.

גם אם לא יזמתי שיחות ואס אמ אסים, לעולם לא התעלמתי מהיוזמה שלו. כל אס אמ אס מצדו זכה להתייחסות מצדי, ולא עברה שעה שבה לא שיוועתי לקולו, ולא עברה יממה שבה לא ציפיתי לאס אמ אסים שלו, שלא איחרו להגיע, תחילה בתדירות גבוהה עם מילות של אהבה וקושי, עם מילות געגוע.

ומיום ליום למרות המחשבות והגעגועים המשותפים,אט אט המחסום שעמד בינינו החל להשפיע יתר על המידה. כמות ההודעות פחתה, העצבות גדלה, ההשלמה עם המצב הבלתי אפשרי בינינו הפכה לחלק הארי.

רציתי אותו נלחם עלי בלי לדעת אם אוכל באמת ברגע האמת להילחם עליו בחזרה. קיוויתי שהדברים יסתדרו, אבל נראה שדווקא ההשלמה מצדו עם העובדה שאינו מסוגל לגדל ילד נוסף, היא שהכריעה. ובפעם הבאה כשכתב לי "אני אוהב אותך", המשפט החל לעבור לידי ולא בתוכי…כי מה ערך יש לה לאהבה אם איננה יכולה להתממש?

מזל טלה – התאמה זוגית אסטרולוגית

לטלה יש את האש מפנים, מזל אקטיבי, דינמי ודומיננטי. אוהב שיש לו חופש ומרחב פעולה ובדרך כלל גם אוהב לקחת יוזמה וביצוע לעיתים תוך כדי לקיחת סיכונים.


הטלה אוהב להתאהב ופועל במיטבו בתהליך הכיבוש הראשוני, הוא אוהב להיסחף אחר אהבה חדשה ומאוהב בריגוש שהאהבה מביאה. לעיתים נכשל בתהליך ההתמסדות לאחר שלהבת ההתחלה פוחתת ואיתה מצטמצמים הריגושים, אך לאחר שהטלה כבר מיסד את עצמו בקשר הוא יהיה בן זוג מרגש ואוהב מכל הלב, בעל יכולת ביצוע ואחראי.

רוצים מפת לידה אישית?

נסו את מחשבון האסטרולוגיה שלנו




מזל טלה – התאמה זוגית אסטרולוגית

sign-bt-ariesמזל טלה בזוגיות עם מזל טלה
ציון : 7.5

למה כן
שני בני הזוג שייכים למזלות האש, ישנן הבנות משותפות: שני בני הזוג שאפתניים, חשוב להם להצליח בכל משימה, לנצח בכל תחרות, (רבים מהטלאיים עוסקים בספורט) מונעים מתשוקות ואקטיביים מאוד, אוהבים ומעריכים כנות ויושר, סולדים מחוסר הגינות ומערמומיות. קיימת הערכה הדדית, מחשבה מהירה והרבה ביצוע.

למה לא
הטלה דומניננטי ומנהיג באופיו יתקשה לחלוק את התפקיד עם בן זוג עם רצונות דומים.
הקשר יכול להסתכם בדורסנות הדדית אם לא יצליחו בני הזוג לתת את המקום ואת החופש אחד לשני.


בנוסף חוסר בייצוג מזלות מקבוצות אחרות (אוויר, מים, אדמה) יקשה לקיים קשר בעולם הממשי.

במיטה
שילוב מעולה, קיימת משיכה הדדית גבוהה, שני בני הזוג מלאי תשוקות מיניות עזות ורבות, אוהבים מין עוצמתי שלעיתים אף נוטה לאלימות (בגבולות המיטה).

sign-bt-tarusמזל טלה בזוגיות עם מזל שור
ציון: 8

למה כן
שילוב זה של אש ואדמה יכול לעבוד מעולה כאשר שני בני הזוג הגדירו תפקידים וגבולות, השור כמזל קבוע בקבוצת האדמה אוהב לקבוע מטרות רחוקות טווח, חומריות (עבודה, בית, משפחה) יעריך יכולת הביצוע של הטלה ואת שאפתנותו, השור יוכל לרתום את הטלה להגדרת המטרות המשותפות והטלה מצידו יעריך את הקרקע שמספק השור ואת האחריות הרבה והרצינות שבה השור פועל.

למה לא
השור יראה לעיתים בעיני הטלה כאיטי מדי בביצוע ובחשיבה, כחסר דמיון ותשוקות,. לעומתו הטלה יראה בעיני השור כפזיז מדי, רגשי וחם מזג, כמו כן הטלה אינו אוהב לקבל הוראות וזקוק לחופש במערכת היחסים בעוד השור יכול בדיוק לגעת בנקודות רגישות אלו.

במיטה
בינוני, הטלה זקוק לאש במיטה, השור לעיתים צפוי מדי וחסר גיוון.

sign-bt-geminiמזל טלה בזוגיות עם מזל תאומים
ציון: 7.5

למה כן
שני המזלות מעריכים פתיחות ויושר, התאומים הוא איש שיחה מצוין ואף מעבר לכך, בעל יכולת הקשבה המאמצת את כל מה שהטלה רוצה להגיד. הטלה כמזל אש יהיה הדומיננטי בקשר, בעל הפעולה אשר יוכל לרתום את התאומים הסתגלתן לביצוע.

שניהם יאהבו לנהל שיחות אינטלקטואליות, הטלה בעל קליטה מהירה והתאומים מסוגל להתשתלב כמעט לכל נושא.

למה לא
התאומים נוטה להתפזר, הטלה אוהב דרך ישרה ומהירה, לעיתים יאבד את הסבלנות לעודף התקשורת שמביא איתו מזל תאומים, לדיבורי הסרק המלווים בפחות תוצאות בשטח. הטלה תקיף יותר בעוד התאומים אינו מחפש לריב, התוצאה תהייה בדרך כלל בנסיגה של התאומים אחורה והסתגרות שלעיתים מלווה בפחד.

במיטה
יכול להיות מעניין, הטלה אוהב מין סוער והתאומים מסוגל להשתלב על הדרך אך רצוי שקצת מלל יוכנס לאקט המיני. הטלה יכול לזרום עם משחקי תפקידים כל עוד לא מוצאים אותו מהריכוז.


רק מה, לא תמיד קל לגרור את התאומים למיטה.

sign-bt-cancerמזל טלה בזוגיות עם מזל סרטן
ציון: 7

למה כן
שילוב של אש ומים, על אף הניגודים יכולים להשלים אחד את השני, שניהם מזלות אקטיביים שפועלים במישורים אחרים, הטלה בעולם החיצוני והסרטן בפנימי. הטלה פועל מהלב, שאפתן המשיג מטרות וקשרים חדשים, לעומתו הסרטן מפתח את הקשרים במעגל הקרוב אליהם, דואג לבית ולהעמקת העולם הפנימי של שניהם.


הקשר יפעל במיטבו כאשר כל צד בקשר יעריך את מעלותיו של הצד השני וביכולתו להשלים ולחזק את הצדדים החלשים של הצד השני כמעין יינג ויינג.

למה לא
אש ומים שילוב מנוגד אשר לא בהכרח מצליח להתקיים, שני הצדדים מבטאים רצונות הפוכים וההסכמה על דרך פעולה אינה גבוהה.
הטלה מכבד את הסרטן כל עוד זה פועל ביושרה ובגלוי, הסרטן חשדן יותר מטבעו ונוטה להחליף את הפתיחות הרבה של הטלה לסביבה כפילטרוטים.


הסרטן מסוגל לבצע מניפולציות על הטלה אשר בנקל נופל לבור ה"רגשי" ואשר אחר כך מאשים את עצמו על שנכנע.
הטלה אוהב את החיים שבחוץ בעוד הסרטן מעדיף את חיי הבית, המשפחה והחברים הקרובים אליו.


הסרטן אוהב להימרח רגשית בעוד לטלה בדרך כלל אין סבלנות לשיחות ארוכות בנושאים שאינם תכלס.

במיטה
שילוב יפה, שניהם מונעים מצרכים רגשיים, מזלות האש ומזלות המים ידועים בעוצמתם המינית הגבוהה, הטלה אוהב מין והרבה, לסרטן עוצמות פנימיות ותשוקות נסתרות.
הקושי העיקרי הוא בזה שהסרטן פועל מתחושות בטן ועל כן כאשר הוא פגוע או מוטרד הוא אינו זורם מהר כל כך כטלה לפעילות מינית.

מזל אריה - התאמה זוגיתמזל טלה בזוגיות עם מזל אריה
ציון: 9

למה כן
שני מזלות מקבוצת האש עם רצונות משותפים ודרך חשיבה דומה, מזלות אופטימים שאוהבים אנשים וחברה, מעריכים עוצמה ובני זוג עם הילת כבוד מסביבם, קיימת משיכה הדדית כל עוד שני בני הזוג מצליחים לשמר את ההילה.
האריה הוא היציב בין בני הזוג, מעדיף שהטלה עם ההיפר אקטיביות שלו יספק את צרכיו, עקב ראיה דומה האריה יוכל לסחוף את הטלה בקלות לבילויים ותחביבים משותפים, שני בני המזל אוהבים ומעריכים טעם טוב ויוקרה וביתם המשותף יהיה מלא בפריטים ייחודיים או יוקרתיים.

למה לא
אש ואש ומה עם השאר? איפה התכלס? שני בני הזוג אוהבים יותר לדבר מאשר לבצע, או לפחות טובים מאוד בביצוע משימות עם מטרות שאפתניות/זוהרות ומתקשים לבצע את מטלות היום-יום.


הקשר לא יעבוד עם שני בני הזוג מגיעים מתפיסות עולם שונות, האריה והטלה לא יוותרו בקלות על ראיית עולמם וזה בדיוק המקום שבו שני בני הזוג מסוגלים לפתוח בריב, השייכים לקבוצת מזלות האש סובלים ממזג חם אך במקביל בסלחנות רבה.

במיטה
מעולה, מזלות האש אוהבים מין והרבה, רצוי מהיר ומלא תשוקה, אין טעם לשיחות מקדימות ארוכות ולשניהם קל להשאיר את המשקעים מחוץ למיטה. חשוב לזכור כי מזלות האש נוטים חלשים בשיגרה ונוטים להשתעמם מהר ועל כן רצוי לגוון במיקומים, תנוחות או משחקי מין עשירים.

מזל בתולה - התאמה זוגיתמזל טלה בזוגיות עם מזל בתולה
ציון: 6

למה כן
קשר שמתקיים רק לעיתים נדירות, סיכויי ההצלחה שלו יגדלו רק לאחר זמן ולאחר שמשיגים הבנה הדדית. הטלה מחפש להיות מנהיג ואילו לבתולה נוח שמישהו טפס את המושכות, כל עוד ההחלטות של הטלה עולות בקנה מידה אחד עם רצונותיו של הבתולה.


הטלה יכול להעריך את יכולת ההקפדה של הבתולה ואת חוש הסדר שבו הטלה מתקשה, הבתולה אינה כופה את דעתה ואת רצונותיה ונותנת חופש לטלה להשיג את מטרותיו. הבתולה מצידה יכולה לסמוך על הטלה כמזל אחראי ורציני עם שאיפות גדולות שבדרך כלל מצליח להשיגן.

למה לא
שני בני הזוג לא ממש מדברים באותה שפה, הרצונות דיי מנוגדים ובעיקר דרך הביצוע – הטלה נמהר, מחליט בקלות ומבצע בזריזות לעומתו הבתולה מחשב את צעדיו, פועל במתינות ובהקפדה על כל פרט קטן בדרך שזה בדיוק מה שהטלה לא אוהב.
הבתולה צנוע, אינו מונע מאגו בניגוד לטלה המתבלט בכל סביבה באופן טבעי, מונע מתשוקות פנימיות בניגוד לבתולה הארצית, המונעת מצורך ממשי.


הבתולה ביקורתי וזה בדיוק מה שמפריע לטלה השונא לקבל ביקורת אשר עוצרת לו את ההתקדמות ופוגעת לו באגו לחילופין הטלה נוטה להיות תקיף מדי וחם מזג לבתולה, הרמת קול אצל הטלה המתרחשת לעיתים קרובות נתפסת אצל הבתולה כחוסר נימוס.

במיטה
לא בשמיים – הטלה אוהב להיות נמהר במין, פועל מתשוקות, הבתולה מחושב בצעדיו, מקפיד יתר על נקיון ולעיתים גם מגביל את עצמו עקב כך. הטלה אוהב לגוון והבתולה יכול להוסיף לידע של הטלה בניסויים חדשים (כל עוד זה בגבול הטעם הטוב של הבתולה).

מזל מאזניים - התאמה זוגיתמזל טלה בזוגיות עם מזל מאזניים
ציון: 8.5

למה כן
מזלות הפכיים, הטלה הוא הפעיל בקבוצת האש והמאזניים פעיל בקבוצת האוויר, לשניהם מטרות ודרכי פעולה דומות. הטלה מגיע עם העוצמה והכח לפעולה ואלו המאזניים מגבה אותו בדו-שיח מפרה ויכולת ארגונית שהטלה מתקשה להשיג.

שניהם אופטימים, אוהבים את המרחב הציבורי כאשר הטלה הוא הטיפוס המנהיג, בולט בסיטואציות חברתיות, תמיד נרתם לפעולה ואלו המאזניים מייצר אווירה הרמונית, מתקשר עם אנשים רבים ורוקם קשרים חברתיים.

למה לא
הפכים נמשכים אך לא תמיד מגיעים לאיזון, הטלה נמהר יותר מהמאזניים, אם אין התאמת קצב יש מתכון לריב, הטלה לא ישתוק על דברים שלא מתבצעים בצורה הנכונה ואלו המאזניים יתקשה לשמר על חזות רגועה לאורך זמן. הטלה אוהב שליטה ובעוד המאזניים מאמין בחברות משותפת ועל כן בהעדר הבנת הדדית קשר מעין זה יעלה על שירטון.

במיטה
זורם, הטלה אוהב מין, המאזניים לא מתנגד, אך לא תמיד מלא באותן כמות תשוקות כמו הטלה, מצד שני; שני המזלות האופטימים האלו אינם ממהרים לקחת ללב ולצבור חשבונות אישיים, כך שהמין יותר משוחרר וזמין.

מזל עקרב - התאמה זוגיתמזל טלה בזוגיות עם מזל עקרב
ציון:
7

למה כן
קשר שנוצר בדרך כלל בנסיבות קארמתיות, הטלה נמשך לעוצמות של העקרב ואלו העקרב ברגע שהוא הגדיר את הטלה כמושא האהבה שלו כבר אין דרך חזרה.
העקרב מודע ליכולות הביצוע של הטלה ואל הרצינות בה תופס הטלה את מטרותיו, ואלו הטלה מעריך את יכולותו של העקרב להיות יסודי ורציני ובעל יכולות הבנה עמוקות מעבר לכוחותיו של הטלה.

קשר זה בין אש ומים יתקיים במייטבו אם כל צד ידע להעריך נכון את יכולותו של הצד השני להשלים אותו.

למה לא
העקרב הוא מזל מים, מאוד עמוק ומופנם, גם אם לעיתים מראה העקרב יכולות חברתיות גבוהות, העקרב מאוד סלקטיבי בבחירת המעגל הקרוב שלו ורכישת אמונו לא באה בקלות, הטלה מייצג בדיוק את התכונות ההפוכות, קל למזל טלה להתחבר לאנשים חדשים, הוא בולט בסיטואציות חברתיות גם אם אין לו רצון ברור לכך, הוא נותן את אמונו בקלות על בסיס תחושות של הלב והוא יודע לסלוח במהירות. העקרב זוכר הכל, קשה לו להתגבר על פגיעה בנפש והוא נוטה לעיתים קרובות לפסימיות בניגוד לאופטימיות של הטלה אשר אוהב את החופש שלו מה שבדיוק בעייתי אצל העקרב, בעיקר שהוא אינו נוטה את אמונו בשותפו לקשר.

במיטה
חיי מין סוערים מצפים לעקרב ולטלה, העקרב מכיל עוצמות מיניות גבוהות ואלו הטלה פשוט אוהב מין. הצרה מתחילה שלוקחים את הבעיות האישיות למיטה, העקרב אינו סולח בקלות ומתקשה לקיים יחסי מין כאשר הוא פגוע מהטלה.

מזל קשת - התאמה זוגיתמזל טלה בזוגיות עם מזל קשת
ציון: 9

למה כן
קשר מעולה בין שני מזלות אש, שניהם אופטימיים ובעלי אנרגיה לחיים, הטלה אוהב לפעול, להנהיג וליצור ואלו הקשת אוהב דברים חדשים ומשתעמם מהר משיגרה. שניהם בעלי חשיבה מהירה, הקשת אוהב להתעניין בנושאים רבים ומלא ברעיונות אותם הטלה מאמץ בשמחה.


הקשת והטלה אוהבים חופש ומוכנים לתת אחד לשני הרבה מקום בקשר לביטוי אישי.

למה לא
הרבה אש, פחות תכלס, שני המזלות מתקשים לבצע משימות תפלות ולוקים בעצלות מסוימת. הקשר בין טלה וקשת ייתקיים יפה כל עוד שניהם פועלים באותו הקצב, לעיתים הקשת יכול להיות מהיר מדי ומפוזר מדי ועל כן גם לוקה בחוסר אחריות מסוימת, הטלה לעומתו לפעמים הולך על בטוח מדי ואינו נכנע לכל הדמיונות והשגיונות של הקשת.

במיטה
מצויין, שני מזלות ממשפחת האש אוהבים מין, מסוגלים לשים בצד בעיות אישיות ועל כן קל להם לזרום למערכת יחסים מינית עשירה.

מזל גדי - התאמה זוגיתמזל טלה בזוגיות עם מזל גדי
ציון: 6

למה כן
הטלה והגדי מוגדרים כמזלות פעילים, הטלה בקבוצת האש והגדי באדמה, לשניהם יש שאיפות גדולות ודרכים להשיג אותם, הטלה בזריזות תוקף את המטרה והגדי מתקדם בצורה מחושבת אל פסגת ההר. שני בני הזוג עצמאים ודינימיים משיגים מטרות רבות ביחד ולחוד.

למה לא
הטלה והגדי לא מדברים באותה שפה, נכון שניהם שאפתניים מאוד אך הדרך שלהם אחרת, הגדי הארצי יהיה זהיר בפעולותיו כדי למנוע פגיעה עצמית, מרוכז בעצמו לעיתים על חשבון אחרים, הטלה לעומתו מהיר פעולה, פזיז לעיתים קרובות, בזבזן ולא מחושב, אמנם מרוכז בעצמו אך יעשה לא מעט כדי לא לפגוע באחר ומתנגד למישהו הפועל ללא שיקולים כאלו.
הגדי מונע מהשגת מטרות חומריות – עבודה, בית, משפחה, הטלה להשגת מטרות אישיות שלא בהכרח חיוניות בעולם הממשי.


הטלה על אף האקטיביות הרבה אינו מתלהב לפעול בשגרת היום יום. הגדי, הפועל בעולם הארצי אינו מקבל בשמחה רבה את העצלנות של הטלה.

במיטה
בינוני ומטה – הטלה אוהב מין ורצוי על בסיס קבוע, הגדי לעומתו אינו מונע מדחפיים מיניים ועל כן מתקשה לעמוד בצרכי הטלה.

מזל דלי - התאמה זוגיתמזל טלה בזוגיות עם מזל דלי
ציון: 7.5

למה כן
הטלה והדלי מזלות אופטימיים, מוחצנים, שניהם אוהבים את הסביבה החיצונית ותקשורת בין אנשים, שני המזלות דוגלים ביושרה ואינם סובלים גילויי ערמומיות בעיקר כאשר הם נתקלים במעשיי עוול מכוונים.
הדלי מביא רעיונות מקוריים והטלה בעל יכולת לבצע אותם ביחד נוצר צוות דינמי של מחשבה מקורית ועשייה אפקטיבית.


שני המזלות עצמאיים המעריכים את החופש שלהם ושל בן זוגם ואינם קנאים מטבעם.

למה לא
הדלי מזל שתלטן, יש לו מערכת חוקים שאל למי שיפר אותם, הטלה אינו אוהב מרות ואוהב לעשות דברים בדרך שלו גם היא מבולגנת לפעמים.
הדלי מביא רעיונות מקוריים לשולחן אך לא בהכרח ברי ביצוע, הטלה מתקשה לבצע כאשר הדברים לא ממשיים או כאשר הוא מרגיש שאינם רעיונות טובים.


הטלה יכול להיות חוצפן בדרך הדיבור הישירה שלו, הדלי מתקשה לעיתים לקבל את הנמהרות של הטלה ואת עודף הדומיננטיות שהוא מפגין בחברה.
הדלי אוהב לדבר לעומת זאת סבלנותו של הטלה קצרה, הוא מעדיף לפעול ויכול לראות את הדלי כאחד שרק מדבר ולא מבצע.

במיטה
סביר, הטלה אוהב המין יאהב את הגישה הייחודית של הדלי אשר תמיד יכול להפתיע, רק מה לא תמיד ההפתעות של הדלי יוצרות משיכה מינית בכלל ואצל הטלה בפרט.
הלהט והאינטנסיביות של הטלה לא עומדים בקנה מידה שווה לדלי אשר אינו תופס את המין כהכרחי לקיום כמו שהטלה רואה בכך.

מזל דגים - התאמה זוגיתמזל טלה בזוגיות עם מזל דגים
ציון: 7.5

למה כן
שילוב של אש ומים, הטלה הוא הדומיננטי בקשר, הדגים גמיש יותר ואין לו בעיה אם זה שהטלה תופס את המושכות. הדגים יצירתי, חולמני ובעל דמיון רב, כל זה קורץ לטלה המחפש תמיד אחר מיסתורין וריגושים.

הדגים זקוק לחיבור רגשי עם בן הזוג, מה שלטלה בא דיי בקלות, לא מן הנמנע כי הדגים ירגיש כי בן זוגו מחובר אליו בקשר מיסטי – אידאל לאהבה אצל הדגים.

למה לא
הדגים יכול להיות חולמני מדי ולטלה זה קצת בעייתי שמגיעים לבצע משימה משותפת, הדגים לא מגיע לסטנדרטים של הטלה הרואה לעיתים בדגים כנטל רגשי המסית את תשומת הלב מהמשימה.
מנגד, הדגים רואה את הטלה כמוחצן מדי, (לעיתים זה בדיוק מה שהדגים צריך) אבל על פי רוב תקיפותו של הטלה גורמים לדגים לנסיגה פנימה.


הדגים שייך למזלות המים ולאיכות משתנה, הטלה לאש ובאיכות פעילה, השילוב בינהם לוקה בחוסר יציבות קלה כאשר אף אחד מבני הזוג אינו חזק בביצוע מטלות יום יומיות.

במיטה

מעניין – מאוד תלוי באופיו של הדגים אשר יכול בקלות להיות טיפוס מאוד מיני או לחילופין מרוחק וחסר עניין מיני.

הטלה די ברור בכוונותיו, המין אצלו מגיע מצרכים פשוטים ומיידים כמו יתר רצונותיו. הדגים לא תמיד סגור על עצמו, בקלות יכול לסטות לעולם אחר ולהשאיר את הטלה עם סימן שאלה גדול על הפנים.

האקט עצמו יכול להיות מעולה אם יש חיבור רגשי – מיסטי בין שני בני הזוג,

ועוד כמה דברים טובים - מחשבוני התאמה זוגית

פרק י' – ובחרתי בעצמי

פעם הוא קטף לי פרח, אלמוג בן השש, כשבדק אם אני אוהבת… אוהבת או לא אוהבת. תלש עלה ועוד עלה, חייך במבוכה כשיצא "אוהבת", אבל אני בכלל אהבתי את מלך הכיתה שאהב את הבלונדינית ומאז הבנתי את הצורך שלי להימצא במרכז חייו של כל איש שאבחר שיהיה חלק מחיי.

לעולם לא הייתי מסוגלת להיות משנית עבור מישהו, משם אולי חשוב היה לי להטביע חותם בחייו של כל אחד, הרבה בזכות המניירות הנשיות שלי מגיל בגרות ועד היום, הרבה בזכות המראה הסקס אפילי שלי, הרבה בזכות היותי חכמה וחדה, רהוטה ושנונה, חצופה ועמוקה, אולם עכשיו כשאני מולו והוא מולי, שאלת תינוק עולה.

הוא רצה ליצור איתי בדמיונו תינוק וסוף סוף שאגשים אתו את החלום שמעולם לא הצליח להגשים: חלום על אישה וילדים, חלום מושלם, חלום גדול על עולם אינטימי וורוד שבו אהיה שלו, הוא יהיה שלי, נרבוץ לנו בבית, מול סרט קולנוע, מכורבלים, נתגעגע כשאלך לעבודה, כשהוא יחזור מהעבודה. "אני רוצה שתהיי אשתי", אמר לי לא פעם בחודשים האחרונים. זו הייתה אני שחייכה ואמרה "נשואה כדת וכדין?

מצטערת, המציאות של החיים מוכיחה שרוב האנשים מתגרשים ונשארים עם חלום שהופך מהר לבלהות". אבל רציתי אותו. סוף סוף הבנתי שאני רוצה אותו!

אותו חלק מחיי, לצורך כך אין צורך בכתובה. ומה לגבי ילדיו? שאלה סבוכה שהתשובה עליה סבוכה לא פחות.

הקץ לאהבות סדוקות, הקץ לסימני שאלות. יש לו אותי, לי יש אותו, מושלם כיאן וכיאנג. תינוק קטן יגיח לעולם…- חייבת הייתי להיות כנה ולומר שוב לעצמי שאינני בטוחה שארצה להתרוצץ אחרי ילד בן שנה שמתחיל לזחול, שאינני בטוחה שארצה להתהלך אחרי ילד בן שנתיים, ואינני בטוחה שלהסיע את הילד לחוג, לדאוג לו שלא יאונה לו כל רע בבית הספר, להיות חרדה כלכלית לכישרוני האמתי ליצירת מינוס בבנק באופן תהומי, הם חלק משאיפותיי.

האם ילד הוא עניין של מה בכך? נכון לכל אחת?

האדם מחפש לו משמעות, והרי אני מוכשרת בזכות עצמי, אוהבת לנדוד בעולם, להפליג למקומות רחוקים ואחרים, להיות עצמאית, לקדש את השקט המקודש לי בלי שמישהו יפר את שלוותי.

ילד משלי? לא בטוחה שזה חלק מהתכנון, אבל אם חשבתי שמדובר במצב רוח חולף וכי בגיל 37 אתפכח, הנה אני בדיוק שם בגיל הזה, וכלל לא מרגישה שאימא גדולה מתחוללת בתוכי ומנסה לפרוץ החוצה.

אני רוצה לרקוד אל תוך הלילה, בלי בכי של תינוק שיותיר אותי בלי שינה. אני רוצה לקום מחר בבוקר, לנסוע לצפון לפסטיבל.

אני רוצה לשבת מול סרט הקולנוע מכורבלת במיטה בלי דאגה לילד שחלילה ייפצע בבית הספר.
אני רוצה לחוות אורגזמה בקולי קולות בלי להשתיק את בן זוגי כדי שהילד חלילה לא ישמע מה אימא ואבא מעוללים לעצמם בלילה.

אני רוצה לנשום אהבה, לא אהבת אם, אהבת אישה לגבר וגבר לאישה, אני רוצה להתרגש מהמילים "אישה שלי, אני אוהב אותך" ולא להסתפק באהבת ילד שלעולם לא יהווה תחליף לצרכיי הנרקסיסטיים- הרומנטיים. ולא אכפת לי שיאשימו אותי "אגואיסטית".

את חלקי אני תורמת לחברה בעבודתי העיקרית כמדריכה טיפולית. להיות או לא להיות אימא? למה בכל זאת התשובה שלי לא ברורה.

"אני לא מתכוון לעשות יותר ילדים" אמר לי נחרצות, אחרי אותה תובנה שלו מול עצמו, וגם אם הסכמתי, וגם אם הבנתי שאני בעצמי לא בטוחה מהו רצוני, בחרתי להיעלב…אולי תחושת דחייה חלפה עמוק בפנים כשהבנתי שהוא אוהב אותי, אבל לעולם לא יצליח להזיז את נשמתו ממקום אחד למקום אחר, גם לא למעני. גם אם יצר האימהות לא מחודד בתוכי כעת, גם אם יש לי אולי רק שלוש שנים להתבחבש בנושא היילודה באופן טבעי בלי להיכנס לסטטיסטיקת ההורמונים, יש משהו משתק בתחושה שדווקא הגבר שלך שכל כך אוהב אותך, שבעצמו דיבר על ילדים, מחליט שילדיו מספיקים לו, שהוא חווה טראומה בגידולם, ושאינו מוכן לילד נוסף, גם אם זה ממך…

ובחרתי בעצמי
ועכשיו תורי להחליט: האם לוותר על האהבה שלו כי אולי ביום מן הימים ארצה באמת ילד או לוותר על החלום לילד, שבין כה אינו החלום שלי, ולבחור באהבתו, שאולי תהיה נצחית.

ובחרתי…בחרתי בעצמי! בחרתי גם באגו, גם באפשרות להיות חופשית בבחירותיי העתידיות. בחרתי להתנתק ממנו, אבל בכל רגע נתון ביום התגעגעתי לקולו, למגעו, לכרבולים, למילים, לאנרגיית האהבה הגדולה- מנת חלקנו. התגעגעתי, בכיתי, נשכתי שפתיי, כעסתי, התאכזבתי, נאבקתי בתוכי כדי להבין מה אני באמת רוצה והאם לרצון שלי יש באמת משקל הגיוני?

מישהו אחד אמר שלפחות יש לי אהבה ועם הזמן אוכל ליצור ילד גם בלעדיו. מישהו אחר אמר שאם אני רוצה ילד, אין סיבה להתמהמה עם גבר שאין זה רצונו.

וככל שעבר הזמן, גם החלום לילד לא היה אמת, אך גם הרצון להקל עליו ולבחור בו לא היה חלק מתורתי. כל רצוני היה להזיז אותו ממקומו החרד…רצון שלא בהכרח קשור לאהבה, אלא למאבק כוחני שיותיר לי את האפשרות להחליט ביום מן הימים האם אני מוכנה לילד או לא.

העיקר שהבחירה תהיה שלי.

גבר – שפר הופעתך!

גברים שימו לב אני יודעת שמכרו לכם איזה לוקש שאתם רק משתבחים עם השנים ואנחנו לעומת זאת רק מתבלות ושהשלושים זה העשרים החדש, ושתמיד אפשר לשדרג לדגם חדש צעיר יותר… אז …. לא !!!

אוקי, אז נוכחות והביטחון זה חשוב, אבל מה שלא נתן הטבע ניתן לשדרוג בעלות סימלית. לא מדברת על ניתוחים… לפעמים אסתטיות זה שם המשחק

שפר הופעתך! – טיפים לקראת דייט ראשון, שני ובכלל:

עמידה זקופה
גבר קמל, כפוף, או סתם עצלן זה קצת פחות מרשים. תבליטו את החזה, תאמצו הליכה עם ביטחון, ותזכו בעוד כמה סנטימטרים של נוכחות.

שימו לב לשינוי המיידי. פתאום השרירים בולטים קצת יותר העור נמתח, וההליכה משתנה.

לייזר
זו לא מילה גסה . חברים שימו לב שיער מיותר , באוזניים , בצוואר ולעיתים גם בגב ובחזה פשוט לא עושה לנו את זה .

עלויות הלייזר כל כך נמוכות כבר לא כל כך כואבות שזה פשוט כדאי, כמו שאתה לא רוצה שאני אגדל תלתלים על הרגליים, החובה הזאת חלה גם עליך. אל תעשה לחברייך מה ששנוא עליך .

עור הפנים
נכון "ברגע שעברת לשחור לא ניתן לחזור ." לא לזה התכוון המשורר. גברים יקרים שלי , המון גברים מטפחים את עור הפנים , קרם לחות , מדבקות להסרת שחורים, ואפילו קוסמטיקית טובה אחת לחצי שנה לא תזיק .

תעשו לעצמכם טובה כמו כל מערכת יחסים מוצלחת הדורשת תיחזוק .

גבות
אם כבר אנחנו מדברים על איזור הפנים , כי שם בעיקר נשים מתרכזות במהלך הדייטים שלא כמו הגברים. איזור העיניים מאוד חשוב, ומעל העיניים בד"כ יושבות הגבות, ואני אומרת גבות ומדגישה.

לא גבה גבות. תפרידו בניהם אין צורך בכל כך הרבה צפיפות.

שיניים
עדיין באיזור הפנים , חיוך יכול לשנות דייט מקצה לקצה, בחור חייכן , מצחיק, הרבה יותר נעים. אבל מה קורה שהשניים פשוט לא מאפשרות לך לחייך בחופשיות.

תשקיעו בשיניים זו השקעה לכל החיים, אני אומרת זה לפעמים הרבה יותר זול מפסיכולוגית שתצטרך לשקם את ביטחון העצמי שלכם. אם כבר ביקרתם אצל הרופא קחו לכם מי פה סתם שיהיה לרגעים האינטימים יותר.

כרס
טוב אין דרך קלה להגיד את זה. לא סתם קוראים לזה משקל מיותר. כולנו באותה סירה, והסירה שלנו מפליגה לה בימי קיץ חמים בים ללא חולצה, וכרס בירה זה דיי אל בנדי.

תשקיעו בתזונה נכונה, קצת כושר ( יש שמועות, שזה גם מקום לא רע לפגוש רווקים חטובים גם כן. )

גבר, שפר הופעתך!

שיער
בעיניי כמה שפחות שיער יותר יפה, פחות להתעסק, פחות לסדר, ואם יש שיער תטפח, תשקיע, תחפוף, תסרק. יהושוע פרוע היא דמות מהילדות תפטר ממנה בבגרות.

ריח
נעבור על הבייסיק, ריח פה כבר סגרנו אצל הרופא שיניים. דוארדרנט – חד משמעי תמיד. כן גם אם אתה רק יורד שנייה להוריד את הכלב, שזה יהיה אינסטינט.

עכשיו בוא נשדרג את זה, בושם. עדיף למשהו קליל, עכשיווי , ולא מתוק מידי אם לאבא שלך יש את אותו בושם, פחות טוב.

אם יש משהו שיכול לסובב לי את הראש זה בושם טוב, זה אוטומטית מפעיל את הפרומונים

לבוש
איך שאתה מתלבש אומר עליך המון, לפי המוח הנשי. אז תשקיע קצת מחשבה .
אם אתה לא הולך לים, תוותר על הגופיית סבא.

טי שירט זורם, מכופתרת משדרג. עדיפות לצבע אחיד. מכנסיים או גינס עדיף במידה הנכונה.

שעון מייקר את ההופעה. ונעליים משלימות את הלוק, כפכפים כמעט ועובר.

ביטחון
עברנו כמעט כל הכל, ומראה החיצוני כמעט מושלם. עכשיו מה שצריך זה ללבוש את הדמות, ובאמת להרגיש יפים מבחוץ ומבפנים.

פרק ט' – קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף

וזה הפך להיות אישיו בפני עצמו, הרבה לפני שהחלטתי ביני לבין עצמי אם בכלל אי פעם ארצה להיות אימא באמת, אם הידיעה שהחופש שלי יום אחד ייגמר ויוקדש למישהו אחר, לייצור קטן שאצור בעצמי, אינה ידיעה מוחלטת… אולי בכלל ארצה כל חיי לשוט אחרי הספינה שתוביל אותי למקומות שבהם אבחר אם להיות או לא להיות, אבל הבחירה תמיד תהיה שלי…ואולי זה עוד סוג של חרדה … אבל מורכבות החיים לוקחת אותי גם למקומות אחרים גם…

והנה, אחרי שלא הייתי בטוחה בעצמי האם מורכבות חייו יכולה להשתלב בחיי או במילים אחרות האם זה צעד חכם להכניס את עצמי לחיים של גבר עם אורח חיים מורכב עוד יותר… אבל אולי דווקא בגלל תלאות החיים שהוא עבר, דווקא בגלל זאת, אני רוצה להיות גלגל ההצלה שלו…האישה שמצילה את הגבר שזקוק לחבל. צורך נרקסיסטי ידוע שלי…להרגיש הצלחה במקומות המורכבים באמת…

הוא היה כל מה שביקשתי לחיי: גבריות נוכחת, כישרון יוצא דופן, למוד ניסיון, חזק ורגיש כאחד, עוטף ואוהב ללא משחקים מיותרים, מחבק אותי כל הלילה, אומר לי שהוא אוהב אותי, מחזר אחריי בכל דרך אפשרית ונותן לי להרגיש נסיכה ולא ליום אחד…

ועם כל אישיותו שכבשה את שלי, בעיות כלכליות שלא מאפשרות יציבות, ילדים מתבגרים הגדלים בביתו, האם אי פעם יוכל ליצור איתי באמת חיים נטולי דאגות? האם כניסה לחייו משמעותה כניסה גם לחיי ילדיו שיהפכו חלק בלתי נפרד מחיי?

האם אני בנויה לכך? ואם לא….האם אי פעם שוב אזכה לאהוב כמו עכשיו…אחרי ששנים לא הרגשתי את פרפרי הלב עד אשר הוא נכנס אל חיי…

"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"…- האם הוויתור עליו יצריך ממני לוותר על חיי אהבה לתמיד?

נכון יותר היה להעביר חלק מן הקשיים שגיליתי היישר אל מחשבותיו…הוא דיבר על הרצון לילד משותף. זו הייתי אני שהיססה בגלל מצבו…ופתאום כמו שביקשתי הוא התפכח…שאלות אם יוכל ליצור ילד נוסף, וכיצד יגיבו ילדיו?

האם נסתדר כלכלית? יש לו אהבה לילד נוסף, אבל ההתמודדות והצורך להשתחרר כבר מעול גידולים הילדים והצורך הגדול ממילא להתמקד גם בגידול ילדיו בהווה…גרמו לו להבין שהדלי שלו מלא…יש לו מקום רק לילדיו ולי…ילד נוסף לא יכול להיות חלק מחייו.

ומה בדיוק הצעתי בעצמי? שיחלוק עצמו בין שני בתים? לא בטוחה שיכולתי לגור עם עוד שלושה ילדים שאינם שלי…ושוב הכול מחלחל פנימה…"אני אוהב אותך ואותך אני רוצה, אבל אני לא רוצה עוד ילד".

המחשבה תחילה לא קיבלה צורה החלטית, אלא עם הזמן….הזמן שיצר מתיחות בעקבות העניין שגרם גם לי לחשוב כיצד עכשיו אחרי חצי שנה של אינטנסיביות מוחלטת בינינו אתמודד עם מציאות ועם משבר נוסף ומה הדבר הנכון לעשות והאם בכלל יש כזה דבר?

הידיעה שאני אוהבת אותו באמת…אבל האהבה הזאת מתחילה לקבל צורה של מכשול…ומכאן הדרך לתהום הייתה ידועה. הנה שוב זכיתי להכיר את שאהבה נפשי…אבל "אליה וקוץ בה…" – המכשול לא ייעלם, המציאות לא תשתנה.

אני נשארת עם סימן שאלה גדול, חוששת שנכנסתי למצב בלתי אפשרי שהיציאה ממנו לא תהיה מידית…התפכחות אמתית: אהבה אולי לא תמיד יכולה לנצח הכול…

שוב אנחנו אוחזים ידיים ומרפים…אני עוזבת, הולכת לדרכי, מנסה להתמודד עם העובדה שמסלול החיים שלנו אולי לא יכול להיסלל יחדיו.

הוא כבר אבא לילדיו…אני אישה ללא ילדים, שלוש שנים לפני גיל ארבעים. גם אם האימהות לא טבועה בתוכי כמו בבנות גילי, לא ארצה…לא ארצה לוותר על ילד…ואולי, אולי בתוכי עמוק פנימה אני לא באמת רוצה להיות אימא…

סקס עם האקס

אל תגלו לאבא שלי אבל מה לעשות לנשים גם יש צרכים, ומניסיוני הדבר הכי גרוע שיצא לי לעשות, זה להיות עם מישהו שלא אכפת לו ממני בקשר לא מחייב, מישהו שאספתי בבר השכונתי באחד הלילות הבודדים שלי, שלא היה לו מושג ולא הכיר בקיומי או בצרכיי ומשם הדרך סלולה – סקס עם האקס בכביש מהיר ועל מאתיים קמ"ש .
נכון אנחנו סלקטיביות וזוכרות רק את הטוב, אבל מה לעשות שהטוב היה ממש טוב, והחיבור במיטה היה בדיוק החיבור הנכון.

שאת חוזרת מיציאה כושלת וכל מה שבא לך זה אינטימיות מזויפת. הכי קל זה לשלוח את ההודעה הארורה, בשעות הקטנות של הלילה. לפעמים אני חושבת שמדובר בקסם, מפליא כמה מהר זה עובד.

סקס עם האקס? אפשרי? לדעתי כן, כל עוד את מגדירה את החוקים מראש, אז הנה כמה טיפים שיעזרו לכן בנות לא לעבור את הקווים האדומים ועדיין להנות מהחיים.

לחכות
בואי ניתן לגופה להתקרר, עדיף גם לחכות את כל ימי האבל, כן, כן! לפחות חודש מיום הפרידה , תנסי לראות שעברו כל תופעות הלוואי כמו הבכי, והמירמור.

אני גם בעד לבחון את השטח ולראות שבאמת אין מישהו עם פוטנציאל טוב יותר, ואז, אם אין ברירה חפשי תירוץ לפנות אליו… עדיף בשעה מאוחרת, הוא כבר יבין את הרמז.

ישירות
שימי את כל הקלפים על השולחן, תהיי ישירה, כמה שיותר ועדיף גם עם עצמך.
שימי לב – זה החלק הכיפי, את כבר לא בזוגיות איתו, אין צורך בסמול טוק ככה שאפשר לגשת ישר לעיניינים.

סקס עם האקס

תשאירי את זה קליל
אם את עצובה וצריכה מישהו לדבר איתו הוא לא הכתובת. תשאירי את זה קליל, תשטתי, תזרמי, ותיהני. בלי שיחות מביכות, תדברי על מזג אויר או על סרט טוב שראית לאחרונה.

תדחיקי
אנו הנשים רומנטיקניות, רגישות, לפעמים באוטומט בסרט הוליוודי. אז אל …נכון יש מצב שתגיעי אליו לדירה, ותזכרי בכל מיני דברים שחוויתם שם, תתקלי בחפצים מוכרים.

נכון זה אותו סטיניג, אבל זה לא אותו הסרט. תתרחקי מזיכרונות ותדחיקי את המחשבות ותזכירי לעצמך למה את שם.

אל תשכחי למה זה לא הלך
זה שיש לכם חיבור טוב במיטה, לא אומר שמערכת היחסים ניצחה, זה אומר שאתם שני אנשים בוגרים שהחליטו ליהנות אחד מהשנייה עד שיגיע משהו טוב יותר.

תזכרי שזה לא עבד, והיו לכך סיבות, וסביר להניח שיותר מאחת. מה שלא עובד בפעם הראשונה בד"כ גם לא מצליח בסיבוב הנוסף.

תלכי
אל תשארי! זה לא אומר שאת צריכה לברוח באמצע הלילה כמו גנבת, אבל אל תשארי, אם נשארת לישון, תקומי ותלכי, אל תשארי לארוחת בוקר וגם לא לצהריים, אלו פעולות שאת משאירה לחברה.

תאריך סיום
כמו לכל תקופה בחיים שאנחנו מציבים לעצמנו, גם כאן חייב להיות תאריך תוקף סיום, ובלתי מעורער. אף אחת לא רוצה לצאת שוב לשוק להתחיל שוב דייטים מביכים, לספור דייטים עד שאפשר ליצור אינטימיות שוב, ולכן אנו עלולות להתקע, להתרגל לקצת שנותנים לנו, לשכנע את עצמנו שאנחנו לא צריכות יותר מזה.

שהמוכר והאהוב עדיף על כל היצורים שם בשוק.

פרק ח' – לא יכולתי לעשות עם זה כלום

הקץ למלחמות שבראשי. אני אוהבת אותו. פרידה קצרה מצדי הוכיחה לי את מה שחיפשתי לדעת. תלאות החיים תמיד יהיו. בסופו של דבר, כל איש עורך את חשבון הנפש שלו…

ומאז לא נפרדנו…ההסתגלות שלי לגבר שמגדל את ילדיו הייתה חייבת לקבל חותם. אם אני כאן, אז אני כאן.

אם אני לא, אז הדלת החוצה תמיד פתוחה. אבל רציתי…פתאום ראיתי גם את היופי שבדבר, את היכולת להשפיע, להיות דמות משמעותית עבור שלושה ילדים שגם אם אינם ילדיי, הם מחפשים את קרבתי ויש לי היכולת להכיל…

אבל לא הכול היה פשוט. הרגעים שבהם לפעמים קצת נשברתי כי רציתי אותו חופשי פיזית ונפשית, התרבו במהלך החודשים הבאים לזוגיות ההדוקה בינינו.

רציתי אותי חופשיה ממחויבות למעט המחויבות כלפיו. נראה שהסמכות האבהית כלפי ילדיו לא הייתה טבעית אצלו והוא לא תמיד ידע כיצד לתעל את אבהותו כדי שהילדים יבינו מי הראש הקובע.

גבולות רבים אצל ילדיו נפרצו, אבל אני בסך הכול נקלעתי לסיטואציה שבה הייתי צריכה להתנהל. הנסיגה שלי לא איחרה לבוא…כיצד אצייר את חיי במכחול?

וביום מן הימים האם ארצה באמת ליצור תינוק עם גבר שלא בהכרח יהיו לו הכוחות הנפשיים לגדל ילד נוסף? ובכלל- האם אהיה מסוגלת לגור אתו ועם ילדיו ועם ילד נוסף תחת קורת גג אחת?

התשובה הייתה ידועה…אני פריקית של שליטה, פריקית של עצמאות, פריקית של חופש, פריקית של פרטיות…מורכבות העניין החלה לחלחל בי שוב. אבל אהבתי אותו…אחרי חמש שנים שבהן לא אהבתי איש מאז מערכת היחסים האחרונה שלי, הוא הצליח לגעת במקומות שאחרים נכשלו ביכולת לפצח, אבל מבחן המציאות מכשיל בדרכו…ומיד חיפשתי כישלונות נוספים, ושוב מצאתי עצמי עומדת מולו ומול קונפליקט חדש, בדיוק כשאמר לי שהוא מצפה לרגע שביום מן הימים יהיה לנו ילד משותף, פורסת בפניו קשיים חדשים.

ילד משותף…רק אם אגור בבית משלי, אתה בבית משלך עם הילדים שלך… הוא שתק, אולי קצת נחנק, מסוג התחושה שמותירה ג'ולה בגרון…ברור היה לי שאני לא הראשונה שעמדה בסיטואציה הזאת בחייו וכל אישה שהייתה עמו במערכת יחסים לא הצליחה להכיל את הסיטואציה המשפחתית המורכבת. אבל הוא ידע שאחרי הכול אני אישה זאבה, אינדיבידואליסטית שהצורך בפרטיות עבורה הוא צורך חזק ולא עניין של פריוויליגיה.

מתערבבת ובולטת בחברת אנשים, אך מחפשת בעיקר את השקט מול ספר הקריאה, מול אהוב לבי ומול עולמי הפנימי. יכולתי לדמיין את תחושתו, את תחושת הדחייה שחש כמו רציתי לומר "אני אוהבת אותך, אבל לא מחפשת להיות אימא לשלושה ילדים".

ועם זאת הוא הבין היטב את הוויתור שאאלץ לעשות כדי לממש אתו חיים מציאותיים. אחרי הכול החיים מורכבים יותר מאהבות גדולות.

ומכאן נותרה לי הבררה להחליט: האם אלך אתו באש ובמים, אגור אתו ועם ילדיו תחת קורת גג אחת, אצור עמו פרי אהבה נוסף או שמא אלך לי לדרכי…לשוטט בדרכים אחרות ושוב לנדוד אל הלא נודע…

ומיד עלה בי הבזק נוסף…"ואתה…חשבת בכלל אם אתה באמת מוכן לתינוק נוסף שירחיק אותך מהחופש שאתה מייחל לו מהרגע הראשון שהפכת לאב חד הורי? ועל תגובות הילדים שלך שאתה הוא כל מה שיש להם…

והוא חשב…שבוע ימים חשב… ואני חשבתי מצדי, מנסה לגבש עמדה בתוכי, עמדה שרחוקה מהאגדות שסיפרו לי כשעוד הייתי ילדה "והם חיו באושר ובעושר". כמה עוול עושים לילדים כשלא משקפים להם שבמציאות העושר נוגע רק בעשירון העליון והאושר הוא בסך הכול אוסף של רגעים קטנים ושמחים ולא בהכרח מצב מתמשך שאין לו סוף.

והנסיך הוא לא באמת נסיך, והנסיכה היא לא בדיוק נסיכה.

"את לא באמת מציעה לי כלום" אמר לי אחרי מחשבותיו…"את מציעה לי תינוק שיגור אתך בדירה נפרדת ומציעה לי להגדיל את הקשיים בניהול שני בתים. את מציעה לי אהבה בשלט רחוק, ואחרי שהנחתת אותי לאדמה, כשכבר העזתי לחלום על משפחה שלמה שלי ושלך ושל הילדים שלי ושל ילד נוסף, גרמת לי להבין שאני בכלל לא רוצה עוד ילדים…"

טיפוסי גברים שכדאי לברוח מהם

אין ספק שהייתי בלא מעט דייטים הזויים, עם כל מיני עדות, גילאים, מקצועות ואנשים. אבל למדתי לשים לב לטיפוסי גברים

לנוחיותכן הכנתי רשימה, טיפוסי גברים שכדאי לברוח מהם עוד בדייט הראשון:

השחקן
זה שיגיד לך ולעוד חמש בנות, בדיוק מה שאת רוצה לשמוע, זה שיתגעגע כבר מסיום הדייט הראשון, זה שיבקש לפגוש את ההורים, ויגיד שהוא מתחיל לחסוך לדירה בפרפברים. זה כמובן עד שהגיע ליעד ואז ההצגה ירדה, והוא כבר בהפקה הבאה.

השקרן
זה שכבר בהתחלה מספר סיפורים, ממציא שקרים, מבלי לזכור מה הוא אמר. הוא מסבן ומחרטט בכוונה. תבלי הרבה מאוד זמן למצוא חורים בסיפורי האגדות, ולהשוואות גירסאות.

הסטלן
זה שבזוגיות ארוכת טווח עם הגוינט שלו, שמעשן במיטה ונשאר בה, ששוכח לקום בכלל, שלפני, אחרי, ובזמן הסרט יוצא לעשן איזה קטנה, שמנהל שיחה בוולט וחצי ועדיין מידי פעם יוצא להפסקה, זה לפעמים נשאר באותה חולצה, ואף פעם לא זוכר על מה דיברתם.

הילד של אמא
שימי לב מדובר פה במערכת יחסים רבת משתתפים, כל דבר העולה לסדר היום עובר בישיבת הקבינט לאישור, כל מה שאת מבשלת, כל מה שאת לובשת מקבל ביקורת מהמטה.

יהיו הרבה ליקוקי ישבן, צביעות ומירמור. הרי זה קרב אבוד מראש, כי אף אחת לא באמת מספיק טובה לנסיך הקטן.

הקמצן
זה ששוכח לפעמים את הארנק באוטו, זה שמעדיף ללכת ברגל כי זה פשוט יותר בריא, זה שיקח אותך לדייטים על הספסל בגינה. האחד שיעדיף לחלוק מנה, או להביא פופקורן מהבית.

הבחור שמסתובב עם מחשבון בשלוף על מנת לבדוק מי בדיוק הזמין ומה, תמיד יהיה לו פיפי שיגיע החשבון.

הקנאי
זה שתמיד יעיר לך על צורת הלבוש, וישאל לא קר לך ככה?, זה שיעקוב במבטו אחרי מבטך, לוודא שאת לא מסתכלת על אף אחד. האיש שיעשה פרצוף כי חייכת למלצר, שיבדוק לך הודעות בטלפון וגם על הדרך יבדוק את הפייסבוק שלך ברמה היומית לראות בדיוק איפה את נמצאת.

ה"צנוע"
זה שמאוהב בעצמו, שמבלה שעות מול המראה לפני שיוצאים מהבית, זה שיש לו יותר תכשירים לשיער ממך, שחייב ביקור יומי בחדר כושר, שניזון ממחמאות עצמיות, שמצלם את עצמו בלי חולצה ומעלה לפייסבוק ואז סופר כמה לייקים הוא קיבל.

הממורמר – המסכן.
זה שתמיד רואה שחורות, שכולם תמיד מנסים לפגוע בו, שלעולם לא יהנה מארוחה או יציאה טובה. שלא מצליח להתאושש מסרט עם סוף לא טוב. הפסימי שתמיד יעכיר את האויירה.

הקשקשן
זה שתמיד יש לו מה להגיד והרבה, הוא יעייף אותך ולא יפסיק לדבר, לא יתן לך להשחיל מילה,  מנהל דיון על כל נושא שבעולם  ומנסה לטשטש אותך בכמות המילים שלא תראי שאין שם מעשים.

הדרמה קווין
אני קוראת לזה שירי סרטים. הוא חווה הכל קצת אחרת – הכל אצלו דרמה ואין רגע דל, מכל דבר הוא נעלב, יהיה בכי אולי גם צרחות, הכל מסובך ודורש שיחה.

הנוגע
הבחור שלא מכיר את המושג מרחב אישי, שמחבק בכל אינטראקציה, שנוגע, שמלטף, שחולק אויר לנשימה מרוב שהוא עומד כל כך קרוב..  ועם כל אחת.

הנשי
זה שמצליח לבלבל אותך, שאם לא היית איתו בדייט היית מסדרת אותו לחבר ההומו שלך, שאם טון הדיבור שלו היה יותר גבוה מזה הוא היה מדבר על עצמו בגוף נקבה.

הרוחניקי
זה שמאוד מחובר לעצמו, מתעניין בהארה. הוא עושה הכל לאט ועם חיוך, כלום לא מרגיז אותו. הוא נהנה מדברים הקטנים כמו חרקים וחיבוקי עצים.

אוהב לחפור לעומקו של עניין ולרקוד שבוע בלי להתקלח באיזה פסטיבל ארעי בדרום.

שלא תגידו שלא הזהרתי !

פרק ז' – גבר הולך לאיבוד דרך מרפסת

הוא לא ענה…אבל גם אם היה עונה, מה בדיוק יכולתי לומר לו? שכך לפתע פתאום גיליתי שאני יכולה לנהל קשר עם גבר שמגדל את ילדיו בעצמו?

שכך לפתע אני מצליחה לדמיין אותי בתוך משפחה גדולה שאיננה המשפחה שיצרתי בעצמי?

הייתי מבולבלת, אבל התגעגעתי לחיזורים שלו, לקול שלו, לוודאות שחש כלפיי, לתשוקה שבינינו. הבנתי שלא אוכל לשחק בו, אף שמעולם לא הייתה לי כוונה לעשות זאת.

ברור היה לי שהייתי חייבת להיות החלטית: להיות אתו או בלעדיו! אבל ההחלטיות הייתה רחוקה ממני והלאה…

כשהאהבה תיכנס לשגרה לא יהיו רק ניצוצות וכוכבים, יהיו הרגלים שאת חלקם לא אוהב. פתאום הדברים הקטנים בניהול משפחתו יהיו צורמים עבורי, האם תהיה לי האפשרות לשנות הרגלים של שנים של אב שגידל את ילדיו בעצמו בלי נוכחות אמתית של אישה?

ומה בדיוק מבהיל אותי? העובדה שהמרחב הביתי שלי לא יהיה רק שלי ושלו? העובדה שלנהל משק בית עם שלוש נפשות תצריך מאתנו יכולת כלכלית שלא נוכל לעמוד בה עם השתלבותי והשתלבות תינוק שאתכנן בעתיד?

האם בכלל קיימת אפשרות עבורי לחיות בבית אחד בלי הרגלים נכונים של סדר וניקיון וגבולות שחייבים להיות לילדים בעיניי? ולמה לעזאזל להכניס את עצמי לקשר שמראש הוא מורכב ומיועד אולי לאישה גרושה עם שני ילדים משלה ולא לרווקה שנחשבת גם אטרקטיבית שמסוגלת למצוא לעצמה קשר פשוט יותר.

אלא שמורכבות מעולם לא הייתה הבעיה שלי. אולי ההפך הוא הנכון.

כל חיי מצאתי את עצמי בקשרים עם גברים מורכבים שהצריכו את אוזן הקשבת שלי, את היד האוחזת שלי, ובתת מודע בוודאי חיפשתי גבר שלא יגיע מוכן. גבר שבתוכו זקוק לאיחוי ולריפוי של אישה. גבר שייראה חזק למראית עין, אבל מסובך במערבולת רגשית- נפשית בתוכו, ואני אהיה זאת שמושיטה לו את גלגל ההצלה לעצמו…

יום שישי אחר הצהריים, שוכבת במיטה וקולו בוקע לפתע מן הרדיו. המוזיקאי שלי בשיא כישרונו מהדהד בסלון ביתי בלי שהזמנתי אותו.

יש סימן גדול מכך? הדמעות החלו לזלוג בקצב מהיר יותר, הגעגוע שלי גבר, אבל לא העזתי לצייץ לו בווטס אפ, אלא לתת לו את הזמן להשיב לשיחת הטלפון האבודה מהצהריים.

בעודי נוסעת לבית הוריי לארוחת ערב שקיוויתי לסיים כמה שיותר מהר כדי לחזור למיטה שחיכתה להמשך דמעותיי. הייתה בי הידיעה כי בשיחת טלפון אחת אוכל לגרום לו להגיע לביתי, אבל הייתי חייבת להיות החלטית אם אסכים להיות עמו באש ובמים… ואני… בסך הכול רציתי אותו לידי, מכורבל מתחת השמיכה, לוחש לי מילים של אהבה ועוטף אותי כהרגלו.

לא רציתי מילים גורליות לומר לו, לא רציתי להתחייב שמעכשיו ועד עולם אצליח להכיל גם את ילדיו. הבלבול המשיך לגעוש.

על שיחת הטלפון ויתרתי, עד שלא יכולתי להתאפק…שלוש לפנות בוקר "מתגעגעת…" והוא, תוך שניות בחר להגיב…

"גם אני…" זה היה פתח לדיאלוג חדש, ומיד הוא התקשר לספר לי שלא ענה לי כי היה לו קשה לשמוע שאין לי מה לחדש. "אני אוהב אותך, אבל את חייבת להיות החלטית, הלב שלי מרגיש ואני לא מתכוון להתמסר לאישה שלא בטוחה שהיא רוצה לצאת למסע הזה איתי".

אנחת רווחה מצדי…לא הכול אבוד… ובמקום להרצות לו על פילוסופיה בגרוש הכוללים את פחדיי להיכנס לקשר שיצריך ממני ויתורים והתאקלמות לקשר במשפחה קיימת, בחרתי רק לומר "אני אוהבת אותך". ומיד עם תום השיחה, הוא כבר היה בדרכו אלי…שש בבוקר שבת, היום מאיר עלי אחרת, ולמרות זריחת השמש, הצלחתי להבחין גם בכוכבים…

פרק ו' – מציאות מול חלום

כשחושבים על העתיד, מבינים גם את ההווה הבלתי אפשרי. לנהל מערכת יחסים עם גבר שמגדל שלושה ילדים בביתו הוא לא הדבר שחלמתי עליו.

להוסיף על כך את הקנאה הרבה שלי לפרטיות ואת הקושי שהיה לי לדמיין בית אחד שלי, שלו, עם שלושה מתבגרים שאינם ילדיי ועוד צאצא פרי בטני שאחלום עליו אוטוטו. המציאות מדפקת על הדלת ומעירה גם את החלומות.

אין דרך אחרת שיכולתי לבחור בה. "לא אוכל להיות כאן" אמרתי לו כשישבנו בסלון הבית השכור שלי.

"אבל למה?" הוא שאל, ומיד יכולתי לראות את חרדת הנטישה שלו מתעוררת לתחיה. מה באמת אני רוצה?שאלתי את עצמי, אך ללא תשובה… אולי הוא חלם גם בשבילי חלום בלתי מציאותי…

"אז אולי…אם אני מוותרת, אולי אני לא בדיוק האישה שאתה מחפש." ניסיתי לסכם דברים כי באמת כבר לא היה לי מה לומר. עוד גיבוב מילים חלף בינינו, כמה זמן חלף בכלל מהרגע הראשון שבו נפגשנו ועד הרגע הראשון שבו נפרדנו?

חודש וקצת…לא תקופה משמעותית, גם אם מן הרגע הראשון לא נפרדנו לרגע, בעיקר כי הוא הקפיד לישון איתי כל לילה, גם כשחשבתי שצריך מרווח נשימה בין לילה ללילה.

הוא לקח את התיק, התחבקנו, דלת נפתחת, דלת נסגרת, מטאפורה מושלמת גם לחיים. אני עומדת מול המיטה שלי לבד, מתלבטת אם לחזור לישון כי עוד יום עבודה מחכה לי למחרת או שאולי זה זמן מושלם לחשוב על הסיטואציה שנוצרה.

שש בוקר, מתעוררת. שבע אפס אפס, הוא לא שולח הודעת בוקר טוב שבחודש וחצי האחרון הייתה ריטואל קבוע.

החלל מתחיל להיווצר בשעה עשר בבוקר, כשביום רגיל היו מציפות את הסלולרי שלי חמש הודעות אהבה בווטס אפ. הגעגוע מפמפם להפתעתי.

האם זה כוחו של הרגל או כוחו של אבדן? עוד קיוויתי כי ישלח לי הודעה, אם כי לא בטוחה שהיה לי מה לומר.

האם פתאום אמריא אתו על כנפי הדמיון של חיים באושר עם ילדים לא שלי? התשובה לא קיימת, גם לא בדמיוני, אבל רציתי…רציתי לשמוע את קולו הנמוך והבטוח בי.

רציתי להרגיש שוב מחוזרת, נאהבת, בטוחה בין מילותיו. למרות הידיעה כי אין לי מה לחדש…עדיין בעמדתי הנחרצת: אולי אין בי היכולת לקחת חלק בחיים של משפחה מוכנה מראש למרות החלומות הרומנטיים בראשי…אבל אם ויתרתי מוקדם מדי לפני שבאמת ניסיתי, הגיע זמן מלחמה פנימית…להתמודד מולו בלי לברוח…בלי לחוש מאוימת מהמציאות.

גם אם לא הזמנתי אותה…מחליטה להתקשר, גם אם אין לי חידושים,
קיים בי געגוע…
שומעת את צליל ההמתנה הנעימה ברקע,
  ולראשונה..

         הוא לא עונה…

פרק ה' – בכל מקום שתגיע… תמיד חפש את היציאה

אחרי כוחו של הכיבוש, מגיעה תורה של האהבה להיכנס למסלולה. שנים רבות שהשקט שצווח בי הרעיש את קיומי עד שאיתמר הגיע. חיפשתי מילים שלעתים הן כל מה שהיו לי. היינו כלי הקיבול והריפוי גם יחד. יצרנו עולם משותף של בועתיות שהיוותה את המציאות שלנו כמו שני הדגים של דליה רביקוביץ שנחפזו אל מעמקי הים ולא נזקקו אף לא לאחד.

שוב נזכרתי ברגעים שבהם התהלכתי בין האנשים והרגשתי זרה ביניהם. בין כל המלחמות הפנימיות שניהלו הדמויות השונות בתוכי, הוא הצליח לגעת בכולן בשלמות.

הרגשנו, הבענו, הטבענו חותם. כמה חרות קיימת באהבה, אחרי שאת מבינה שהאיש שציירת במכחול כל כך הרבה שנים, נמצא מולך, אוהב אותך, מכיל ומדויק גם לך כמו שאת לו…

אך שוב צפו ועלו עובדות חייו…בין התכרבלות משותפת לבין שיחת נפש יומית, טרדות המציאות לא פסחו עליו וניקרו גם בדרכי. "אבא במשרה מלאה" מושרש בחייו כבר 17 שנים כפול שלוש פעמים. מי שלא חווה אימא שנטשה את הילדים שלה בגיל שלוש, לא יכול להבין מה נגרם לילדים רכים בשנים כשהם מתפתחים וגדלים בלעדיה לאורך שנים, שלא לדבר על חוויות האבהות של מי שנאלץ להתמודד בכוחות עצמו עם האחריות של גידול ילדים, מתייאש, נופל וקם, נופל וקם ונופל… הדאגה היום-יומית, חוסר החרות שלו כאדם שנאלץ להתמודד עם מצב כלכלי רעוע, עם ילדים שיש להם בעיות רגשיות מורכבות ותחושות קשות כי אימא שלא מסוגלת לגדל את ילדיה, ויוצרת ילדים נוספים שגם אותם היא מזניחה, היא אימא לא ראויה (מתי כבר יהיה הכרח לרישיון הורות???)

"בעיות לא ניתן לטאטא…"כך קבעו מנהלת בית הספר, העובדת הסוציאלית והפסיכולוגית: "יונתן צריך מסגרת של ילדים עם חוסר גבולות. אנחנו צריכים להציל את יונתן מעצמו, להעלות את הדימוי העצמי שלו ולהפסיק עם ההרס העצמי שהוא מגלה".

תחושת הכישלון בתפקיד האב לא פסחה עליו, עוד קרבן של מי שנאלץ לגדל את ילדיו לבד.

"למה בכלל התחתנת איתה?" שאלתי באחת הפעמים…

"היא נכנסה להיריון. בכלל לא אהבתי אותה." סיפר לי…

בכל מקום שתגיע...תמיד חפש את היציאה" נשמעת מאוד הגיונית הבחירה שלך…" עניתי בציניות. חווה ישירות את תלאות חייו כמכשול למערכת היחסים של שנינו גם, אם כי אהבתי לשמוע את הילדים שלו מגלגלים בפיהם את המילה "אבא".

העובדה שמגיל צעיר הפכתי לכתבת חשפה אולי כתיבה דעתנית, צבעונית וחצופה, אבל היא לא חסכה ממני את הצורך להוכיח את עצמי גם לעצמי ולהתעמת עם הערך העצמי שלי בעיני עצמי- תוצר של אב ביקורתי.

"אבא, אני אוהב אותך" יכתוב יהונתן לאיתמר ככה סתם, ואני, מלכת הדרמה הרגשית, שיודעת לבטא היטב מילים ורבדים, מעולם לא הייתי מסוגלת לומר לאבא שיצר אותי שלוש מילים. הפיכתי לסוליסטית נבעה מהתחושה שצרכיי הרגשיים לא הגיעו לסיפוקם בילדותי. "אם אין אני לי מי לי" היה המוטו שלי בחיים.

איתמר היה סוג של חוויה אבהית מתקנת גם עבורי. הוא היה מבוגר ממני בשבע שנים בלבד, אבל ניסיון חייו הפכו אותו לדמות גברית מושלמת עבורי, האיש שיודע להכיל גם אותי, כמו שאבא שלי מעולם לא הצליח להכיל.

תוצאות המחסור האימהי של ילדיו היו מובנות. מלבד הצעות ייעול לו במצבי התבגרות שונים,

לא היה לי מושג איך לגרום לאיתמר להתגבר על החרדות שאותן חווה בכל הקשור לקשיים הרגשיים של ילדיו, קשיים שגרמו גם לו לרצות לברוח, קשיים שגרמו לו לשנוא את חייו…

המחשבות שלו יצרו מחשבות גם בתוכי-"בכל מקום שתגיע…תמיד חפש את היציאה…"- שורה משורתו של יהונתן גפן סיכמה אצלי הכול…זמן פרידה אולי הגיע…

מה גברים חושבים על איפור ?

אם עד עכשיו חשבתן שגברים אוהבים אותנו עם עיניים מודגשות בטרוף, שפתיים חושניות ומבריקות ועור ללא פגם – חשבו שוב!

מחקרים ברחבי העולם מצאו כי רוב הגברים לא מתלהבים מאיפור כבד. אך למרות זאת מעדיפים הגברים אישה שיש לה קצת צבע בעיניים ובשפתיים מאשר אישה אשר לא שמה איפור בכלל.

רוב הנחקרים ציינו כיהם מעדיפים לראות את האישה כפי שהיא באמת ולא לנסות לנחש מה מסתתר מתחת לכל שכבות האיפור והתוספות למיניהן.

מתברר כי גברים שונאים ריסים מלאכותיים בגלל המראה המזויף, סולדים מצבעים משונים בעיניים של האישה שמולם כי זה בשבילם זה עודף צבע, אך לעומת זאת רבים מהם אהבו את סגנון האיפור המעושן, שלטענתם מוסיף למראה האישה מסתוריות וגורם לעיניה להראות גדולות ובולטות יותר.

מבולבלות? גם אני! החלטתי שהגיע הזמן לצאת לשטח ולבדוק את הטענה מקרוב

מה גברים  חושבים על איפור ?

האם הם אוהבים כאשר אנו לובשות את זה? מתי זה כבר יותר מדי? מה הם מגדירים כ-"איפור טבעי" ?

התחלתי את המסע שלי בין גברים שונים (ומשונים) ,כדי לנסות לקבל כמה תשובות.
אם את סקרנית כמוני, זה בשבילך!

אמיר (30) :
"האמת שכל אישה והפנים שלה. יש כאלה שיתאים להן פס שחור אחד קטן מעל העין ושום דבר אחר לא, וכאלו שרק האיפור עושה אותן מרשימות ורעננות.

אבל בכללי אני כן חושב שצריך איפור וצריך אותו עדין ונכון… מה זה עדין? שהיא תראה אותו הדבר פחות או יותר עם איפור ובלי איפור ושלא אבל אחרי כמה דייטים שאראה אותה בלי איפור והיא תראה לי בנאדם אחר"

אלון (35):
"המצאת המאה הכי גאונית שיש! אפילו שיש בחורות עם יופי טבעי, בחורה לא מאופרת מבחינתי לא באה בחשבון – היא חייבת איפור.

איפור שעשוי נכון (ז"א, צבעים תואמים בין הפנים והצוואר, אודם שנשאר בתוך השפתיים ועפרון שלא נמרח אחרי חצי שעה) זה מה שעושה אישה סקסית בעיניי."

מורן (33):
כמו כל דבר בחיים, אם הוא מוגזם הוא מאבד מערכו. לטעמי איפור אמור להיות משהו עדין שלא הופך להיות הדבר המרכזי בפניה של אישה, שיטשטש פגמים רצויים ויבליט את הדברים הנכונים – כמו עיניים יפות שפתיים תחומות ובשרניות"

עובד (29):
שיהיה במידה. אם בחורה שמה יותר מידי איפור אין ספק שזה מראה שיקרי ומזויף , ומצד שני לא לשים איפור בכלל זה לא הכי אסתטי בעולם.

צריך את שביל האמצע, לגעת בנקודות שיעשו אותך "משודרגת". אבל האמת כשמסתכלים על זה לעומק את יכולה להיות מאופרת בצורה המושלמת ביותר בדייט וכל הערב את לא תחייכי, אז נחשי מה??

כל האיפור – לא שווה כלום (לא האיפור, לא העקבים ולא השמלת מיני ההורסת). ולעומת זאת בחורה שהאיפור שלה לא יצא להיט, אבל היא מחייכת, לעולם יהיה נוח וכיף להיות בסביבתה.

מה גברים חושבים על איפור
באיזה שלב זה נהייה יותר מדי איפור? קטי קיני, המופע של דרו קארי

אלון (39):
"האיפור הוא חלק בלתי נפרד מההופעה כולה. יפה שאשה זוהרת! אבל שזה סתם בשביל סיבוב בשכונה או משהו כזה, זה מיותר.

אני תמיד נבוך שנשים מרגישות את הצורך להתאפר ככה שהן יוצאות לזרוק את הזבל… אם השאלה היא, אם נשים מתאפרות יותר מדי? התשובה היא כן.

אין כמו על איפור טבעי ורך. בשבילי 'איפור טבעי' הוא כאשר זה דומה מאוד לפנים האמתיות של האישה – גוון עור, ריסים וצבע גבה.

עיקר האיפור צריך להיות טשטוש פגמי העור, שרוב האנשים אפילו לא יהיו בטוחים שיש לך איפור עליך – אם תעשי את זה נכון."

בן (25):
תעשו טובה , תפסיקו עם כל הלוק של הדראג קווין הזה! זה נראה מגוחך!

ערן (34):
"אני מניח ש-"יותר מדי" איפור הוא כאשר אישה ממש מכוסה במסכה של איפור. בעיקרון, אני רוצה שהיא תיראה בעצם אותו הדבר אם אנחנו במכון הכושר או במסיבת קוקטייל.

איפור מסוים הוא בסדר, אבל אני באופן אישי ממליץ ואוהב את הלוק הטבעי של סומק ואולי מסקרה ואייליינר."

ולסיכום:

הגברים לא אוהבים יותר מדי איפור, אבל חשוב להם שהאישה לא תהייה מוזנחת

רבים מהנשאלים דיברו על כיסוי פגמים חלק מגדירים אותם אותם "כפצעי בגרות", בעוד אחרים כנזקי שמש או בדומה לכך.
נראה כי רוב הגברים לא יודעים מהו "איפור טבעי".

חלק טוענים שאיפור טבעי צריך להיות כזה שפשוט לא רואים ויש אף גברים שחושבים שאיפור טבעי זה בלי איפור בכלל. בעיקרון, כולם הסכימו שאם התוצאה המתקבלת היא פנים בצבע שונה מהצוואר שלך, זה לא טוב, אם הם יכולים לראות את שכבת המייקאפ דבוקה על הפנים שלך – זה דוחה.

אה, והעיקר – שתחייכי, כי זה בסופו של דבר את האיפור האמיתי!


אז מה עושים? איך שומרים על איפור קליל, בלתי נראה וגם במקביל כזה המשמש את המטרה?

הנה כמה טיפים לאיפור קליל שעדיין תראי בו זוהרת ורעננה!

1. השתמשי במייק-אפ מינראלי במרקם של פודרה או נוזל שאינו מכביד על העור ומכיל מקדם הגנה.

2. מומלץ לשאת בתיק האיפור פודרה דחוסה לצורך תיקוני איפור במהלך היום.

3. יש להקפיד על שכבת מייק-אפ דקיקה ואוורירית שלא תכביד על עור הפנים וישמור על מראה טבעי של עורך . אם את בכל זאת רוצה ליצור כיסוי גבוה יותר השתמשי בצורה נקודתי עם קונסילר על הפגמים.

4. השתמשי בדפי אורז – נייר שקוף שסופח שומן מן הפנים שאפשר להשתמש בו בתפיחות על כל הפנים באזורים בו אנו מזיעות. זה סופח את השומן והזיעה בלי להרוס את האיפור.

(ניתן לרכוש כמעט בכל מקום במחיר זול של אפילו 10 שקלים)

5. שפתיים – ניתן להשתמש בגלוס עדין עם צבע רענן או באודם עם מרקם לחותי כדי לתת מראה בריא לשפתיים. במידה ואתן משתמשות באודמים עמידים ודאו כי השפתיים שלכם מטופחות מספיק כדי שהאודם לא יבליט את היובש ה"מבצבץ" מתחת.

6. בכל מקרה, השתמשי במסקרה – כי אין דרך אחרת.

פרק ד' – אהבה היא כמו ספינה, דרושה רק תשוקה למסע

"באמת?" הוא נשמע כמעט מופתע. "אוהבת באמת?" חזר על עצמו כמו לא היה בטוח שהמילים יצאו מפי בפעם הראשונה, אבל סוף סוף הייתה בי הידיעה.

עומדת מול הקופאית בסופר האזורי, מפסיקה את השיחה כדי לא לפגום באינטימיות בינינו בין המוני הקונים. שוב אנחנו עוברים להתכתבות ב- what up עם מילים מורכבות ופשוטות, פשוטות ומורכבות.

"אני אוהבת אותך!" פתאום המילים טבעיות בדיבור ובכתיבה. מוצאת את הצורך לפצות אותו על החודשיים שהתרחקתי והתקרבתי והתקרבתי והתרחקתי רק משום חוסר הידיעה האם זאת אהבה.

אנחת רווחה עצומה יוצאת מתוכי. יודעת שהמפגש היום בערב יהיה שונה, אחר, שלם יותר.

אני אוהבת אותו! בלי ספקות, בלי מניירות, בלי פלספנות מיותרת. אוהבת כמו שהים אוהב את הגלים.

אוהבת כמו שיוליה אוהבת את רומיאו. אוהבת כמו שהסיר אוהב את המכסה. אוהבת את הגבר שאוהב אותי, שאני אוהבת בחזרה.

הכול מותאם ככפפה ליד. סוף סוף אוכל לעמוד יחפה עם מעדר, לגעת ברגליי באדמה הבוצית ולקבור את הפחדים הישנים.

אפסיק לבקש את סימני היקום שיסבירו לי למה כך ולא אחרת מסתובב לו העולם, אותו העולם שמתקיים בתוכי, העולם המנוגד לעולם שהתנהל מחוצה לי. אפשר היה להאמין שחיי הבועה שבחרתי לחיות בשנים האחרונות נבעו מבחירה, אלא שחוסר הנגישות שלי לרוב בני האדם נבע רק מחוסר ההסכמה שלי להתנהל כעדר המקבל את הדין ונכנע לשקרים הקטנים על שאריות החיים שטשטשו גבולות בין שקר לאמת שאנשים סיפרו לעצמם.

אהבה היא כמו ספינהאהבה- רבות נכתב עליה, מיטב החוקרים ניסו להגדירה, רבות דובר בעניין, שרו עליה שירים, יבשות חצו למענה, אבל לי היה נדמה שהיא קצת חמקה ממני בשנים האחרונות. הצעת נישואין אחת- לה סירבתי לפני תשע שנים ועוד פרידה לפני חמש שנים אחרי זוגיות של שנים עם האקס המיתולוגי, גרמו לי לבחור במסלול ה"סינגל" ללא "ריליישן שיפ" עד כי נראה שהתרגלתי לחיות באופן לא זוגי, מבלי לוותר על חיזורים ופרפרי לב שביקרו את לבי לעתים רחוקות לצד הכמיהה האמתית- ללכת ברחוב ולזהות את שאהבה נפשי באופן מדויק ומידי, לא על מנת שמישהו יהווה עבורי גורם משלים, אלא מתוך הידיעה שהתמזגות נכונה של אנרגיה באנרגיה תעצים את החוויה הרגשית של עולמי הפנימי.

נעים להכיר- אני צרכנית של אהבה , ולמרות החשדנות, דווקא של אהבה מונוגמית, אולי זו הסיבה שמעולם לא הסכמתי להתפשר על האש והלהט החייבים להתלוות לחיבור האנרגטי הקיים בין שתי נשמות שהלב שלהן פועם בעוצמה בלתי מתפשרת והדדית.

"אני אוהבת אותו" שוב אזכיר לעצמי כדי לא לשכוח שזהו רגע נדיר שחמש שנים לא חוויתי. "את האישה של חיי" יזכיר לי לא פעם.

רציתי לשלוט ברוח, בגלים, בגאות, בשפל, בכוח הכבידה, לרתום את האנרגיה של האהבה לצרכיי, לגלות דרכה את האש, בדיוק כפי שנכתב בספר "האבולוציה של הצניעות", אולי זו הסיבה שאני מאמינה כי אש= אהבה ואהבה= אש, ובלעדיה משהו סדוק ולא מאפשר להתביית.

אהבה קורית אחת למיליון, במיוחד אחרי גיל 30, כשעידן התמימות חולף. את הכמיהה הנצחית לגבר שלא יילך לאיבוד דרך מרפסת, אלא דרך נפשי שלי, שוב מצאתי בדמותו של אהובי, איתמר.

את הטוטאליות והנאמנות לדפיקות הלב המואצות ולתחושת הדיוק הרוחנית, הפיזית, המנטלית, הפסיכולוגית והרגשית זכינו לחלוק.

עכשיו כשהסטטוס קוו שלי השתנה ל"ריליישן שיפ", העקשנות שלי השתלמה והיא ההוכחה לכל אותם סקפטיים שטענו לי את התואר "בעייתית וסבוכה".

הנה הגיעה הנשמה הנכונה שחשפה וקילפה אותי מרבדיי, ללא הצורך במשחקים, אלא דווקא בפשטות הקיימת. אני מתבוננת בעיניו של הגבר שאוחז בי ולא מרפה, הנה אני האישה- הילדה הסוליסטית העצמאית שוזרת את חייה שוב עם אהוב.

"אהבה היא כמו ספינה" טען דין דה גודייה "אין הבטחה שתשרוד אוקיינוס סוער, אין ערובה שתראה שחר של יום חדש, דרושה רק תשוקה למסע".

כאן בדיוק התחיל המסע הפרטי שלי של התקופה האחרונה…שוב עמדתי על השביל הנכון…הפעם לא לבד…

פרק ג' – אוהבת לא אוהבת, אוהבת לא אוהבת

אז הנה אני צועדת לכיוון הרכב שלו…מבט ראשון חטוף ומבוכה אדירה שתוקפת אותי, מה בדיוק חשבתי על המראה החיצוני שלו? לא היה ספק בגבריות הכובשת שלו, אבל אני לא בטוחה שהוא האיש שדמיינתי בטלפון. "את אפילו יותר יפה במציאות מאשר בפייסבוק"- הוא אמר לי, שם הכרנו דרך חבר משותף.

שבועיים של שיחות טלפון אינטנסיביות, בעיקר על החיים ומהותם, מסוג השיחות שמעניינות אותי בעיקר, כי לטייל בנפש האדם ראוי יותר בעיניי מאשר לטייל באירופה או בתאילנד.

תמיד קיימת השנייה הזאת כשאנחנו פוגשים את הדייט שלנו פנים מול פנים ומדמיינים מה באמת יעלה בגורלנו בעתיד, האם האנרגיה מרמזת על הבאות? האם היא בכלל קיימת?

ומה מידת הייחוס שאנחנו מייחסים למשיכה המינית הראשונית ועד כמה היא מכרעת לעתיד?

אבל השנייה הזאת אצלי הייתה מורכבת מהקול שעוד זכרתי בטלפון, מהמילים שנאמרו ומתהליך הקירבה שהחל להירקם עוד מהשיחה הראשונה ועד הפגישה הראשונה. ובכל זאת, קיים היה בי הקושי לחבר את החיצוניות לתמונות שהיו בדמיוני כי למרות הצצה בתמונות בפייסבוק, משהו אחר קורה במפגש גורלי מציאותי.

לא הייתה בי הידיעה באותם הרגעים, אבל הייתה בי תחושה שהאיש הגבוה הזה, המתהלך לצדי, עוד יעורר בי תחושות עוטפות שכל כך כמהתי להן, ובכל זאת משהו בחזות שלו היה שונה מהטייפ קאסט שציירתי בדמיוני. 1.85 של גבריות מחוספסת, אולי מחוספסת מדי, אפילו בשבילי…

אוהבת לא אוהבתמה אירע מאז אותה פגישה ובמשך החודשיים הראשונים? בלבול לא מובן, חוסר יכולת לדעת האם הוא הגבר שאני רוצה להכניס אל חיי. קינאתי בו בוודאות שחש כלפיי, ביכולת שלו לומר שאני היא האישה שהוא חיכה לה שנים, רציתי להרגיש את אותה הוודאות כלפיו, וכמו כל אישה למודת ניסיון שחוותה מערכות יחסים ארוכות, ידעתי שהזיהוי עוד יגיע, לכאן או לשם…

לא יודעת אם הייתה זו העקשנות והנחישות שלו להכניס אותי אל חייו, אולי הידיעה שקיימת בנו בכל זאת תשוקה מעוררת השראה, אולי פשוט הסבלנות שבי לפצח את העניין כדי להבין אחת ולתמיד האם האיש שאותו אני חווה חודשיים הוא האיש שאתו אני רוצה לצעוד על אותו השביל בלי להתבונן לצדדים, אלא אל תוך עיניו, להרגיש מוגנת שם, מוכלת על כל הצדדים המורכבים שבתוכי, על כל הספקות שאי פעם חשתי אל מול העולם שלא תמיד חשתי שייכת אליו. האמנתי באהבה שורשית, מן היסוד, כזאת שמחברת אותנו לאדמה ומעיפה אותנו לשמים, בלי לבחור רק באחד מן היסודות.

האמנתי שבערה פנימית היא אש שחייבת לשרור בין גבר לאישה, תמיד ובכל מצב. הפחד של חיי היה להפוך לעוד אישה שיושבת מול בן הזוג שלה בעיניים כבויות.

לא רציתי להיות אחת מן הנשים שנכנסו לשגרת חיים עם גבר שהן כבר לא מרגשות אותו, שהוא כבר לא מרגש אותן. עוד סיבה לחרדה הניצחת שלי מפני מוסד הנישואין, איום השגרה, איום המציאות שמנחיתה בכל רגע נתון ומרחיקה אותנו מהחולמנות שאני עוד מעזה לחלום.

יש שיאמרו שלמרות היותי אישה בשלה במלוא הדרה, החולמנות שלי לאהבה מן הסוג הזה, היא חולמנות שמתאימה לנערות מתבגרות ולא לאישה בת 37, אבל עבורי זה הצורך. הצורך שלי…הצורך לחוות גבר שיודע מהם צרכיה הרגשיים עמוקים של אישה.

הצורך שיצליח לגעת עמוק בנימי הנפש ובפצעים שנאגרו עם השנים, הצורך שיצליח לקלף את שכבות הפחד וליצור עולם שלם של הוא-אני- אני והוא.

לא זוכרת מתי בדיוק היה הרגע שבו הוא אמר לי: "אני אוהב אותך"- אבל המשפט הזה נאמר הרבה לפני שעיבדתי בעצמי מה התחושות שלי כלפיו. התקרבתי קמעה, התרחקתי שני צעדים אחורה, ושוב כמו בטנגו…"צעד קדימה, שניים אחורה, סקובידו".

מישהו עוד יטרח להשלים את השיר המטופש הזה "הוא לא הבטיח שלנצח תרקדו".

חודשיים בדיוק הכינו אותי לרגע המיוחל ששנינו חיכינו לו. אני נכנסת לסופר המקומי, עורכת את הקניות השבועיות, כי אם לא אעשה זאת, אשאר עם מקרר ריק ועם בית ללא חומרי ניקוי שאוזלים בקצב רצחני.

ההתמכרות לאקונומיקה ולפוליוויקסמזמן הפכו לטרנד חיוני בחיי- אולי מתוך הצורך המטאפורי לנקות חלקים מתוכי ולגרום לי להרגיש תחושה אמתית של בית ושייכות. שובהוא כותב לי הודעת "ווטס אפ" שהפכה להיות הכלי העיקרי במשחק החיזור שלנו מן הרגע הראשון.

תחושת הנמלים שזרמה בגופי באותם הרגעים הייתה אחרת, שונה ומיוחדת…תחושת געגוע קיבלה גוון של ודאות ופינתה מקומה לפרפר שחודשיים חיכיתי לו שירחף בתוכי ויציף אותי בידיעה…

בפשטות, ללא הקדמות, ללא מניירות, ללא ספקות, סוף סוף יכולתי לקחת נשימה ארוכהה…

השיר של דניאל סלומון מתנגן ברקע בסופר האזורי "אהבה, פתאום היא מתפרצת…", באותן השניות הוא מתקשר אלי, ולי נותרו שלוש מילים להקדיש לו, מילים שלא יצאו מפי חמש שנים רצופות…

פרק ב' – ואולי הייתה זו ההזדמנות האחרונה של חיי

גם עכשיו אותו הרגש מחלחל אלי…רגש העצבות שמתחלף ברגש געגוע…ששוב מעצים בתוכי את אותה האהבה שעודנה מורגשת בתוכי…גם בתוכו…שוב הוא שולח לי אס אמ אס של אהבה וגעגוע שמסתכם במשפט של "אין ברירה" ו"אין מה לעשות עם זה" ו"אני אוהב אותך".

חמש שנים מחיי חלפו עד שהכרתי אותו, בחודש דצמבר האחרון, בדיוק לפני שבעה חודשים שקדמו להם חמש שנים של שינה באלכסון, של חיזורים שאין בהם ממש, של התרגלות מאסיבית לאורח חיים עצמאי, בלי נוכחות של גבר תמידי. עם השנים זה נעשה קשה יותר ויותר.

ידעתי מהם צרכייי, ידעתי לזהות את הגבר המדויק לי, שיוכל להיכנס אל חיי בלי שאתפשר על נוכחותו במלוא העוצמה שחשובה הייתה לי בתחושה. לעולם לא היה בכך עניין רציונלי, אלא דווקא עניין של רגש חד וברור שאמור להיות מוכר לי בפסיפס המורכב של נשמתי. "זיווגו של אדם קשה כקריעת ים סוף"- אחרי חמש שנים שבהן התרגלתי להגיע לבית ריק, להעביר עוד ערב בקריאה, בצפייה בטלוויזיה או בשיטוט באתר היכרויות שלא הניב עניין מהותי עבורי בשנים האחרונות, המשפט מקבל לו תוקף…

ואז לפתע, בלי הקדמה, הוא נכנס אל חיי…-

קולו המחוספס היה הדבר הראשון שהדהד בתוכי. אנרגיה גברית נוכחת הייתה מנת חלקו… המילים שבחר בלי להתחנף, השפה התקינה, התעוזה, החשיפה, הישירות- כל אלו העצימו בתוכי תחושות שמן הרגע הראשון ידעתי שהן מדויקות…

בשנים שעברו למדתי חוקי משחק אחרים, שברתי לבבות אין ספור, בלי להתכוון… פעמים מספר גם הלב שלי נשבר…ודאי אין חדש תחת השמש ואצל כולנו הגלגל מתגלגל כך וכך, אבל שיחת הטלפון אתו הרגישה לי אחרת, כמו להגיע לבית שחיכיתי לו חמש שנים…הבית שהתקיים בתוכי, בזכותו.

שיחת הטלפון נמשכה שעות, המשיכה לימים, בעודי נמנעת מפגישה מוקדמת, מחכה לרגע המתאים, למתוח עוד קצת את החבל, להמשיך לעורר בו סקרנות מוגברת. שבועיים של שיחות עומק עד לרגע המפגש שכבר לא היה לאן למתוח את החבל…

הכנות לפגישה…הניצוץ שהתעורר מקבל פתאום תוקף מובהק, מעורר השראה וכמיהה לבאות… ותשוקה שרק מתעצמת…

"פגישה…חצי פגישה…"-לא היה מנוס מן התחושה…

הנה אני צועדת לכיוון הרכב שלו…מצפה לאיש עם הקול המחוספס…לחבר את הפסיפס של שיחות הטלפון לכדי דמות בגודלה הטבעי…

מה באמת אירע בפגישה…פגישה שאכן הפכה לאהבה נושמת ובועטת עד לרגע כתיבת שורות אלה…

אהבה שסופה הפך פרידה…לא בגלל נוכחות של אישה אחרת, חלילה.

אלא בשל קונפליקט שעומד לנגד עיניי וממשיך לחלחל…

ההזדמנות האחרונה

ואולי…אולי הייתה זאת ההזדמנות האחרונה של חיי…

המשך…אולי הפעם מהתחלה…בפוסט הבא…